Анекдоты из 23 слов cтраница 56

Разное

2751

Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на операционную систему Windows 2007. ^)

про работу

2752

Собеседование:

– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

– В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали?

– Рукавицы шил.

2753

Навальный очнулся... а рубль упал. Наверное рубль уж сильно устал... Что б вывеси рубль из ком бедноте.. Нам надо его отвезти в Шарите.

2754

Дочь - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!

2755

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Разное

2756

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

2757

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

про мужиков

2758

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

- Моня, расскажи быстрей какой-нибудь анекдот, шоб я сильно
рассмеялась и показала свои новые золотые зубки....

2759

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

2760

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: -... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!

2761

Угощала соседку козьим сыром из Германии, говорит - Фу, чем-то пахнет. Отвечаю - Сыром пахнет, настоящим. Она мне - Наш лучше, он ничем не пахнет.

Разное

2762

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

2763

Звонок в пожарную часть. Пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите.

2764

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

2765

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

2766

Вам не нравится, что ваш мэр/губернатор/президент ездит на "Мерседесе"?
Пусть он хоть на "Аурусе" ездит, лишь бы не ездил на народе!

2767

Мужик ловит такси: - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - Восемьсот рублей. - Вот тысяча, вези, только быстрее! - А сдача? - А с дачи не вздумай!

про политику

2768

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

– А шо?

– Так то ж "Раша"!

– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

про телефон

2769

Звонок в три часа ночи:

– Алло! А Катюшу можно?

– Да, бл*дь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

2770

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

2771

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.

2772

- Оксана, а у вас в садике дерутся? - Да. - А из-за чего? - Из-за игрушек. - А кто у вас самый сильный? - Воспитательница.

2773

xxx: Если в каком-то вопросе или жизненной ситуации ваш опыт положителен — это "ошибка выжившего".
xxx: Если отрицателен — вы терпила и лох.
xxx: Среднего нет.

2774

luhrasp: Чот мне начинает казаться, что в отношении 2020 года нужно говорить не "первое полугодие" и "второе полугодие", а "первое полупопие" и "второе полупопие".

Разное

2775

Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.

2776

- А вообще для чего люди носят кепки?
- У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется...

2777

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.

2778

Возраст нас не делает умней,
Возраст нас не делает удачливей.
Возраст это просто много дней
За спиной у девочек и мальчиков.

© Дмитрий Торчинов

2779

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихo, чтобы никого не обидеть.

2780

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Нет, вы посмотрите на него, он решил А у меня ты спросил!

Разное

2781

Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!

Разное

2782

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

2783

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

Разное

2784

Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием Басаева и Хаттаба. Население в панике.

Разное

2785

– А Вы куда полетите отдыхать?

– Да я летать боюсь.

– А Вы перед взлетом выпейте.

– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

2786

amazonka: обычно мы посудомойку 2-3 раза в день запускаем
amazonka: но сейчас мы так едим, что и на один раз не набирается
masha: посуду тоже съедаете?!

Разное

2787

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не
высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

2788

В России для большинства граждан страны действует программа «Нефть а обмен на продовольствие» и только для немногочисленных избранных-«Нефть в обмен на удовольствие».

2789

Сигазмунд: И вообще, пока на HDMI не будет винтиков для крепления кабеля - индастриал-сектор будет смотреть на него со снисхождением, а уборщицы - с вожделением!

Разное

2790

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

2791

xxx:
Ну и взяла бы двойную, дурочка.
Кочан-Капустина - это почти как Май-Маевский или Грумм-Гржимайло.

yyy:
Бонч-Бруевич и Миклухо-Маклай одобряют.

2792

Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?

2793

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

2794

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год... "

Разное

2795

У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности на 6 млн долл. Это был Робин Гуд! Завтра начнется раздача прибавки к пенсии киевским пенионерам.

Разное

2796

Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

2797

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

2798

В милиции на допросе: Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый: Вначале было Слово. И слово это было Пошел на х@й...

2799

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

про мужа и жену

2800

Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом,
2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать
мужа почему это делает не он.

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама