Анекдоты из 23 слов cтраница 50

2451

Двое сидят в ресторане: - Ты чего не пьешь? - Мне доктор запретил. - Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

2452

xxx: "Ученый предупредил человечество об угрозе COVID-26 и COVID-32"
xxx: У меня уже настолько глаз замылен IT-требухой, что у меня первая мысль в голове была про COVID-64.

2453

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.

2454

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет Но в баню с ним никто не ходит.

2455

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей! - Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

2456

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

2457

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

2458

xxx: Потому как есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, а они на антипригарное покрытие моей сковороды плохо влияют.

2459

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

2460

Пусть шутки Вани
глуповаты,
но соответствуют контенту.
Для умников иные дали,
иные лица,континенты.
Откроешь ящик - там Ванюша
с небритой мордой.Рад послушать.

2461

Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. - Ну давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

2462

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

2463

Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

2464

- Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что Айсберги уже выехали?

2465

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

2466

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. У нас самообслуживание, сэр. Тогда самогонку.

2467

Законы, в общем-то, для всех равныВот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых адвокаты

2468

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. anekdotov.net

2469

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф за нарушение правил хранения оружия.

2470

xxx:
Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

2471

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба? - Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

2472

Футболист сыграл рукой,
Получил за то штрафной.
Как пенальти тут забили,
Футболиста отлупили
Свои прямо в раздевалке,
Им его совсем его не жалко.

2473

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

2474

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

2475

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

2476

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Витя, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем, сынок!

2477

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!

2478

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся? - Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

2479

Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - А Бог выкинул её обратно?

2480

xxx: Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтоб пушка в Петропавловке выстрелила)

2481

В Одессе. Жена - мужу: - Моничка, у меня для тебя шикарная новость! - Шо за новость, Цилечка? - Ты таки не зря покупал страховку на машину!

2482

- Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

2483

Эннио Морриконе - главная музыкальная тема из "Нечто".

xxx: лучшее время для прослушивания - зимняя ночь, за окном валит снег. вы одни. или думаете, что одни.

2484

Поехали в ресторан Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей anekdotov.net

2485

xxx:
Я в свое время пальцы сунула в приоткрытую дверь

yyy:
"я свои три пальца сунула в приоткрытую дверь"
такие картины бурной молодости сразу...

2486

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..

2487

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез. - У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

2488

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

2489

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! anekdotov.net

2490

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

2491

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

2492

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично, чо!

2493

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

2494

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

2495

"Артистов, кучеров и проституток не трогать. Они нужны при любой власти, до тех пор, пока они не прошли в Думу".

А. Колчак

2496

ч ДЕФУФЧЕ С НЕЮФБМ РЙФШ ТПН Й ВЩФШ РЙТБФПН. й ЧПФ ПОП! й ТПН ЕУФШ, Й ЖЙМШНЩ С ВЕУРМБФОП УЛБЮЙЧБА! кП-ИП-ИП!

2497

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно...

2498

xxx:
Странно было проснуться сейчас со стойким ощущением что у подушки неудобный айпишник.

xxx:
И мне кажется, я во сне пытался выполнить дня нее ipconfig /release, ipconfig /renew

2499

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

2500

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

<<← 484950515253 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама