Анекдоты из 23 слов cтраница 5

201

Чем любитель ничего не делать отличается от профессионального лентяя? Первый, может, и не может ничего толком сделать. А второй может, но не хочет.

202

Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!"
- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.

203

Если женщина говорит, что она любит, то: Она любит... Или не любит... Или раньше любила... Или дурочка просто... Тут по ситуации смотреть нужно...

204

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

205

- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не решил сыграть в очко...

206

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

207

В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти.

208

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

209

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

210

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит, оно уже сбылось.

211

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

212

Психологи нашли еще одну зависимость. Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.

213

- Папа, если ты поедешь к маме на дачу огурцы собирать, то вы разведетесь. - Исключено, дочь. Но поубивать друг друга сможем, это да.

214

Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.

215

Уставший город спит, ведь утром вновь в загул.
Умолкли птицы, шум стихает городской...
Лишь ветерок доносит ненавязчивую музыку
сигнализации пожарной и сирены ментовской.

216

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом? - Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

217

Если вам не дано никак понять чью то логику и ход мыслей, то это вовсе не означает что перед вами мудак либо сумасшедший

218

Типичный женский журнал: Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть. Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету. Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

219

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

220

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

221

- Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда говорил классные вещи, но всегда делал хреновые шкафы...

222

Расставьте в записи 7:3-2 скобки так, чтобы значение этого выражения было равно а) 23; б) 75 == == А вам не кажется, что нас уже давно просто троллят?

223

Ни от одной работы не устаешь так, как от давления мнения подавляющего большинства твоего окружения, когда это мнение в корне отличается от твоего

224

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............

225

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

226

Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.

227

Охотник - другому: - Иди, посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

228

Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

229

Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.

230

Житель Архангельска: - В тот день, когда было лето, я был на работе. Прихожу домой - все, лето закончилось! Житель Хайфы: - А разве лето заканчивается?

231

Сидит мужик во французском ресторане. Говорит официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - А как же! - Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.

232

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами. #. Брехня! Судя по результатам, молдавские комары разносят не только малярию - до 50% укушенных ими становятся плиточниками.

233

Запрет на продажу спиртного в выходные и праздничные дни опять приведёт к очередям и увеличению желающих прИнять и углУбить в рабочие дни недели!

234

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

235

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра...

236

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

237

Автор: Каrlsоn Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил. ////// причём последние явно преобладают.

238

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

239

- Ты где работаешь?
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

240

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

241

Пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов "72 часа защиты"! Потому что некоторые люди ей верят, а потом они ходят в театр и ездят в общественном транспорте.

242

Больше всех верят в то, что детей приносит аист или находят в капусте, представители ЛГБТ+. Потому, что только таким способом они смогут размножаться.

243

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

244

Вопрос на английском форуме: - Как избавиться от привидений в замке? - Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: - Как избавиться от румынов в замке?

245

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

246

- Нет ничего милее, когда к тебе подходит незнакомая собака и ложится у твоих ног! - Если только это не аэропорт, а собака служебная.

247

- Папа, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

248

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

249

Автор: какаДУ. Вот скажите, если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы? . Потому что если уронишь, то хрен достанешь.

250

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама