Анекдоты из 23 слов cтраница 48

2351

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский не делать ничего. 3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу - украсть.

2352

xxx: а что такое донат? я не про пожертвования, а про еду
yyy: донат - это как пончик, только с вейпом, спиннером и на гироскутере

2353

ВАЖНЕЙШЕЕ ИЗ ВСЕХ ИСКУССТВ

Картины, театры не трогают чувств,
Мы живём под девизом:
"Для нас важнейшим из всех искусств
Является телевизор" .

© Г. Бардахчиян

2354

- Пишут, что в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж. - Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства...

2355

- Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

2356

Я: Дорогая, что ты там возишься, забивай конечную точку маршрута и поехали.
Жена: А твой навигатор не предлагает мне маршрут, который я хочу.

2357

На экскурсии в музее.

- Дети, а вы знаете, что за портрет был на звёздочке у каждого октябрёнка в СССР?
- Путин?
- Пётр Первый?
- Селфи?

2358

Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один: - Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь? - Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга.

2359

Прежде чем лезть кому-то в жопу, подумай: рано или поздно тебе придётся оттуда вылезать, но го..ном вонять ты будешь ещё долго.

2360

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. - А тому, кто рассказал?

2361

В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.

2362

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

2363

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает: - Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой. - Ты к ветеринару ходила?

2364

Умирают сети, уходя,
но, теперь - без матершины,
без комментов и идей,
зато главный на вершине,
светит, аки в первый раз,
самоизбранный для нас.

2365

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

2366

- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал? - Заскакивал на денёк - А что так быстро-то смотался? - Клаустрофобия у меня.

2367

- Доктор, посмотрите, у меня яйца, когда телепаются, звенят. - (Доктор трогает яйца). Ух ты! Да, действительно. - Доктор, я телепат? - Нет, батенька, вы - мудозвон.

2368

ххх: сфоткай кису
ххх: смотри как лежит ^^
ууу: так ты ее уже фоткала в такой позе
ххх: нееет, она лапку по-другому положила ))

2369

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

2370

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный

2371

- Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

2372

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные...

2373

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

2374

Немного засиделись. - Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

2375

Спорить с дураком как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

2376

Ну разве встарь не все придумано, скажи?
Не стоит к разным мелочам цепляться,
Ты ёршик дураку попробуй покажи,
Неделю будет он потом смеяться.

2377

Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.

2378

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

2379

Лайфхак: Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

2380

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...

2381

Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский...
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели )

2382

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь. - С чего вы, мама, взяли? - Да то тебя с одной шваброй видели, то с другой...

2383

xxx: 6ля! пока уткнулась в смартфон - на плите всё пригорело!!!
yyy: тебе нужна умная сковородка. пришлёт тебе в вацап сообщение: помогите! горю на работе! :D

2384

xxx: Помню как в книжном со мной работала одна девушка. Однажды она спросила в чём разница между Варкрафтом и Лавкрафтом.
yyy: В количестве тентаклей.

2385

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

2386

Размышления о жизни. Падаешь зимой на льду: в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. в 32 года - остаёшься лежать до весны...

2387

Почему в России плохая демография? Потому, что большинство из нас живёт в интернете по схеме "копировать/вставить". А в реальности-то надо наоборот...

2388

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Ну, тогда мне репетиторшу.

2389

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.

2390

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

2391

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

2392

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги. - А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет, дети, ремонт.

2393

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

2394

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

2395

Terioll: Дверь плохо закрывается, надо подтянуть. Холодно прям!
Mar: Да, блин. Там плохо сделали "собачку". Ее можно утопить. Можешь попробовать сама.
Terioll: Ощущаю себя Герасимом }:-)

2396

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

2397

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

2398

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

2399

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ "поставить на будильник ее голос".

2400

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама