Анекдоты из 23 слов cтраница 48

2351

xxx: Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag away from babies and children".

yyy: Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.

2352

XXX: Пришел на узел, закуску к пиву нашел, засохший голубь
YYY: Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс, от яйца до закуски

2353

Zerg (М): Кстати, а ты не в курсе что за вирус, если нюх обострился?
Zayka (Ж): Беременность
Zerg (М): Я беременный
Zayka (Ж): Это не я

2354

В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода

2355

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всe? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

2356

- Подруга, а у тебя в детстве клички были? - Да, Винни-Пух! - Это потому, что ты такая пухленькая? - Нет! Просто друзья были свиньи...

2357

В наше время было по-другому.

В маршрутке пацан лет 10 матернулся для связки слов. Мать ему:
— Не матерись, не дома. Дома будешь материться!

2358

Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

2359

Один старый казак сказал: - Если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

2360

- А без визы можно по разным странам ездить? - Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма. - Это машина времени? - Нет, это танк!

2361

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

2362

У баб дилемма - дать? не дать?
Как будто в омут с верхотуры,
Ведь дашь - наверно, будешь бл@дь,
Не дашь - то однозначно, дура!

2363

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

2364

Закон Мерфи для бухгалтеров: - Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

2365

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

2366

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

2367

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач- патологоанатом...

2368

Доступ к порнографии предложено легализовать через Госуслуги.
xxx: Гос.услуги и так висят через раз, а так вообще обвалятся нафиг ;D
yyy: А вот и секс!

2369

РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

2370

- Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком.

2371

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли anekdotov.net

2372

- Ну как там Америка? - Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

2373

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

2374

xxx:
Свадебное фото на пляже на берегу моря. Фотограф целится, и тут в море ебашит молния. Первая мысль, наверное - "хренасе у чувака фотовспышка"

2375

Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Блять, где этот ёбаный Шопен?!" Обожаю такие моменты))

2376

В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто- нибудь сел!

2377

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

2378

- А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку? - Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него.

2379

xxx:
Мне лето подогнало естественную микроволновку: ставишь на железный подоконник под солнышко тару с едой, ждешь с полчаса, потом кушаешь уже разогретое. Профит)

2380

- Извините, в этом торговом центре в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

2381

Нынче смерть как кот в мешке
Тем кто сдох но не привит
Даже с топором в башке
Пишут умер от ковид

© Дмитрий Торчинов

2382

Пандемия достигла таких жутких масштабов, что смертельная болезнь не только стремительно распространяется без каких-либо симптомов, но и уже и без самого вируса.

2383

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

2384

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

2385

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Про секс

2386

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2387

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи%орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

2388

- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

2389

- Петрович, как внучку-то дети назвали? - Игруша, мать их. - Как?! - Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони Игруши».

2390

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2391

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

2392

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал

2393

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Про секретарш

2394

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно...

2395

- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! - Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..

2396

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

2397

3bI3Hb
овсянку хорошо во время простуды кушать
ИРИЖИК
почему? Там витаминов много?
3bI3Hb
без разницы попадут ли сопли в кашу или нет - не почувствуешь

2398

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

2399

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

2400

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама