Анекдоты из 23 слов cтраница 47

2301

ххх: потому что это был не секс, а половой, сукаблять, Акт!! сдал-принял-реквизиты-подпись-печать. нотариус со свечкой и комиссия опоздали просто

2302

Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.

2303

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

2304

- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

2305

- Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет! - А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых попроси в долг по сотне.

2306

Хакка с хуком.

Жизнь проходит\
Смерть находит\
За углом остаться трудно\
Всё равно настанет утро\
И начнётся всё сначала\
про собаку и мочало.

2307

xxx:
Вы не представляете, сколько времени я переписывал свой комментарий уважаемому автору, удаляя из него слова "стратификация", "эгалитарный", "цифровая деменция" и т.д. :))

2308

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

2309

Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил педофил, друга обнял гей. Кошке страшно за ухом почесать...

2310

- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща...

2311

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

2312

Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил ты морячка я моряк ты рыбачка я рыбак

2313

Жена мужу: У меня для тебя две новости хорошая и плохая. Ну и какие же? Я от тебя ухожу... Так, нормально... А плохая?

2314

Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.

2315

А у меня сын родился! Да, а похож на кого? На меня пьяного! Как это? Кричит на всех и все время сиськи ищет...

2316

Если ты что-то всерьёз исследуешь, ты вряд ли будешь весёлым. Однако, если ты что-то всерьёз исследовал, ты будешь весел уже всегда.

2317

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

2318

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

2319

Редакция: Sсерtiс ... Пилот! Ты автора, Наталью Резник забыл упомянуть! .................................... Ну, не ТЫ, А ВЫ и потом здесь ни кто никого не помянает. )))

2320

aldragon_net:
Итак, сегодня в небесах за контроль над положением МКС бились друг с другом «Наука» и «Прогресс».

Можно уже поменьше символизма и постмодернизма?

2321

- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...

2322

- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

2323

- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Хорошо сынок, а что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови.

2324

- Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..

2325

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё? - Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.

2326

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".

Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

2327

Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.

2328

- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

2329

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

2330

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

2331

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства

2332

Где-то в России. Доктор пациенту: - Хотите я вам вакцину от Ковида вколю? - Нет. - Да тебе просто слабо! - Мне слабо?! Две сразу коли!!!

2333

В зоопарке у клетки с обезьянами: - Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама! Маленький мальчик: - А где баба Нина?

2334

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет. - А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

2335

Сейчас только так:
если человек умирает до прививки, то это случилось от короновируса,
а если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний.

2336

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

2337

Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого - средство многоразового использования!

2338

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

2339

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У неё что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.

2340

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

2341

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

2342

ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК

Должен, утверждает пропаганта,
Быть на всё свой гарантийный срок.
Жалко, что у нашего Гаранта
Этот срок давно уже истёк.

© Г.Бардахчиян

2343

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит: - Мишка, что случилось? Почему ты не спишь? - В сентябре кофе напился.

2344

В ПИЦЦЕРИИ

– Вам пиццу порезать на сколько кусков?
На четыре или на шесть?
– Четыре вполне достаточно,
Шесть мне уже не съесть.

© Г. Бардахчиян

2345

Царь обращается к проктологу: - Что-то запор у меня. - Да у Вас, Ваше Величество, анус-то и не проглядывается. - Хм. Опять зализали придворные.

2346

Очень вырос в целом мире
Ковид-вирус — три-четыре! —
Ширится, растёт заболевание.
Если хилый — сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб —
Применяйте, Спутник-прививание!

2347

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно - А Лена какает

2348

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу...

2349

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

2350

- "Наш котенок вымазался в своем собственном говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы пожаловаться, что у нас кончилась туалетная бумага...

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама