Анекдоты из 23 слов cтраница 45

2201

Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране - кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.

2202

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! - Да, подруга, поперло, так поперло!

2203

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2204

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

2205

В рекламной статье: "Нижний Новгород - лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке".
Приятель из Нижнего: "Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом..."

2206

Вконтакт, сообщество "грибарий":

xxx: Вот нашёл под дубом такую чудосию. Подскажите пожалуйста вид,название и съедобен ли?
xxx: *фото*
yyy: Конечно сьедобен:) его название дристовик жопожгущий

2207

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

2208

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

2209

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2210

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2211

- Я вижу, господин ди­ ректор, что вы купили но­ вого Рембрандта? - Да, это было необхо­ димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

2212

Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный... anekdotov.net

2213

Понедельник. Два москвича в офисе: - Как провёл выходные? - В Питер ездил. - Как там Питер? - Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

2214

Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

2215

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

2216

В пещере на потолке висят две летучие мыши: - А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? - Помню, у меня тогда случился понос!

2217

Два пенсионера: - Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! - Ильич, тебя на девок потянуло что ли? - Да нет, на жратву денег не хватает!

2218

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

2219

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей

2220

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

2221

xxx: Технари-физики не могут решить задачу трех тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел

2222

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

2223

Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

2224

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

2225

Игрок как безумный по полю бежал,
Он мяч словно дурень лихо гонял,
Мячом угодил в лоб команды врачу,
Доктор изрёк: я тебя залечу.

2226

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. Боже мой, в детстве я бы просто сошёл с ума от одной этой фразы!

2227

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

2228

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2229

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

2230

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2231

- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина? - Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

2232

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достаёт очень большое яблоко. Ребёнок: - Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

2233

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

2234

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

2235

О чем говорят мужчины в рюмочной

"Имеет ли Вселенная границы?", -
Спросил дебил, подвыпив, у тупицы.
"Конечно", - отвечал тупица.
"И это повод, чтоб напиться".

2236

- В Библии более 1000 страниц. Мне кажется, они могли обойтись всего одной страницей, на которой было бы написано жирным шрифтом: "Не будь мудаком!"...

2237

xxx: Марсоход Perseverance со второй попытки взял пробу грунта Красной планеты
yyy: то есть мало им коронавируса, решили привезти йобаной неведомой хуйкни с Марса, ага...

2238

- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков? Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

2239

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает. - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

2240

- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

2241

Парень девушке: - А ты бы отсосала у меня за шоколадку? - Нет. - А за что бы отсосала? - Ни за что. - Ты что бесплатно отсасываешь?..

2242

СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!

2243

#1 08/09/2021 - 09:24. Автор: Док - У нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем. Но каждый раз очередной вдох сбрасывает счетчик. ********************** Обнуляет.

2244

- А что такое Камасутра? - Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!

2245

Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

2246

Большинство людей имеет неприятную склонность к наебыванию - причем в тот самый момент, когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.

2247

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

2248

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

2249

Судья: Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . anekdotov.net

2250

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, трахнул ее в жопу...

<<← 434445464748 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама