Анекдоты из 23 слов cтраница 43

2101

xxx:
Окраины г. Весьегонск, идём мимо чего-то дома. Пред домом тазик с яблоками и табличка "Плодожорки, угощайтесь! Мы вкусны и нас много",

2102

Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуя ты ее сломал?".

2103

Тележурналист берет интервью у молодой девушки: - А вы помните самый счастливый день в своей жизни? - Да, но вы знаете, это был не день...

2104

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

2105

Судя по бурному росту цен на большинство продуктов питания, ЖКХ и топливо, у нас в стране из стабильности – только несменяемость власти.

© Дмитрий Свиридов

2106

На мотив песни "Сюзанна" Александра Серова.

Опять пьянят в лучах заката
Купола афганских крыш.
О, как я счастлив был когда-то
Мой гашиш.

2107

xxx:
Ни в коем случае не пытаюсь спроецировать на лично ваш случай, но иногда оценивают не по километражу борозды, а по всхожести семян.

2108

Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.

2109

- Вот возьми, почитай письмо. - О, да это настоящий русский интеллигент! - Какой ещё интеллигент, там же сплошной мат? - Да, но без грамматических ошибок!

2110

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное - импортное.

2111

Не ищите меня! – сказала ОНА и вышла.
Ну вот! – выдохнуло Я, –
ОН бы так не поступил,
ОНИ были правы.
И Я пошло спать.

2112

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

2113

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

2114

Зять приходит из магазина. Тёща: - А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага? - Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

2115

Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...

2116

"Ученые нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело"

xxx:
Надо было Галей назвать.
- Доктор, я заразился!
- А что вы хотите?
- Вылечиться.
- Галя, отмена!

2117

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

2118

Угасли краски за рекой
и укатился на покой
просторный, теплый ветер...
Лишь тишина теперь в ответе
за то ЧТО будем мы с тобой.

2119

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

2120

SiberianLantern
История на миллион: подруга завела улитку, ей было сказано купить оной опилки для домика, она взяла наполнитель для кошачьего туалета. Улитку впитало.

2121

Объявление: Очень красивая, стройная блондинка, грудь 5 номер, ищет накачанного красивого мужчину, который поможет в совершенстве овладеть всеми позами Камасутры. Внимание, интим не предлагать!

2122

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

2123

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

2124

- Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать! - Когда? - Да только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

2125

- Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

2126

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

2127

Учительница: - Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай! - Я считаю, что на мне чужие брюки!

2128

Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?

2129

- Яков Абрамыч, а шо ви скажите за "Крымскую платформу"?
- Сёма, это одно и тоже, шо на Привозе орать - ой-вэй, мине облапошили

2130

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

2131

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

2132

– А чем вы кормите мужа,
Что он ста'л таким бугаём?
– Да всё, что сами едим,
То и ему даём.

© Г. Бардахчиян

2133

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: Какой у вас сейчас месяц? Подруга: У меня ноябрь, а у вас? anekdotov.net

2134

Умная колонка с алисой на маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков):
- Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел

2135

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

2136

- В Германии Деда Мороза зовут Санта- Николаус, и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

2137

В магазине. Женщина продавцу: - А почему у вас сыр такой дорогой? - Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

2138

Neradence: Девять утра.
Neradence: Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания.
Neradence: Как же я её понимаю.

2139

Ты меня не спрашивай
Кого сжили-нажили.
Жито было прожито,
Соли – не добыть.
А тебя, заветного,
Вспоминала летом я,
Вспоминала осенью –
Зиму пережить.

2140

- Когда умер один мой друг, китаец, я полетел на его похороны в Китай. Было странно видеть его лицо на всех китайцах вокруг...

2141

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово!

2142

Солдат новобранец из пушки стрелял
Азимут как-то не тот он задал.
В сортирную яму снаряд угодил
И штаб целой армии сранью залил.

2143

ххх: потому что это был не секс, а половой, сукаблять, Акт!! сдал-принял-реквизиты-подпись-печать. нотариус со свечкой и комиссия опоздали просто

2144

Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.

2145

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

2146

- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

2147

- Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет! - А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых попроси в долг по сотне.

2148

Хакка с хуком.

Жизнь проходит\
Смерть находит\
За углом остаться трудно\
Всё равно настанет утро\
И начнётся всё сначала\
про собаку и мочало.

2149

xxx:
Вы не представляете, сколько времени я переписывал свой комментарий уважаемому автору, удаляя из него слова "стратификация", "эгалитарный", "цифровая деменция" и т.д. :))

2150

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

<<← 414243444546 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама