Анекдоты из 23 слов cтраница 42

2051

- Собака лает- караван идёт в пропасть. - На мясокомбинатах козел- провокатор точно так же уверенно вел стадо баранов, поверивших ему, в забойный цех.

2052

Никогда иностранцам нас не понять, у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

2053

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

2054

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает.

2055

В дневнике: - Математика-2, - Русский-2 - Литература-2 - География -2 - Пение - 5. Отец: - Господи, эта бестолочь еще и поeт !!! ++++++++++++++++++++. По нашим временам, папа очень даже не прав...

2056

Внимание знатоки! Вопрос: как можно назвать людей, которые отменяют обязательный тех осмотр, потому что его покупают и тут же вводят обязательный кукареку код?

2057

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

2058

Очень важный совет семейным парам. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.

2059

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

2060

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

2061

Театральный режиссер актрисе: - Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! - Проклятый гвоздь в туфле... - Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

2062

Красотки стриптезетки все денежки копили,
Фигурами прекрасными тянули их с дебилов.
Их сиськи постарели, фигуры все поплыли,
И деньги сиськозадые навеки все уплыли.

2063

- Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!". А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

2064

Во время репетиции к режиссёру подходит секретарь: - Господин режиссёр, ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит? Нет, это - не моя жена!

2065

Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами:"Одну ебу, а вторая хуй сосёт!"

2066

Опять от меня сбежала
Последняя блядь с вокзала
И я по шпалам, опять по шпалам, иду-у-у-у-у
Набить ей ебало!

2067

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

2068

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

2069

Учительница: Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

2070

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

2071

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

2072

Спасатель красавицу спас из воды,
Ее от’ имел он на славу.
А муж той гражданки рыдал и рыдал:
Чего не умею я плавать.

2073

Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".

2074

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

2075

- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам... - Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

2076

xxx: Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских "Чужих". Внук в шоке.
- Чего? Ты же смотрел звёздные войны.
- Там нарисовано, а здесь по-настоящему.

2077

Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком.Бабушка подходит и спрашивает:
-Что это у вас ребеночек-то синий?
-Умер, вот и синий!

2078

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

2079

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

2080

Муж отвечает по телефону: Не знаю, звоните в бюро погоды! Кто звонил? спрашивает жена. Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

2081

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! - Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...

2082

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

2083

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

2084

Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

2085

Когда президент собирается в своем носу испытывать вакцину, которую он так и не вколол себе публично, сразу ясно — подопытными кроликами были все мы!

2086

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

2087

« Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей « спасибо, что дышите воздухом», а также « спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?!

2088

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2089

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

2090

- Почему тебе уже много лет хозяйка не повышает плату за квартиру, которую ты снимаешь? - А я периодически стреляю из окна по птицам...

2091

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2092

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад с 17:43 до 17:51.

2093

Новости из Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

2094

Подражание классике.
Травка все сияет,
Солнышко горит,
Ласточка над травкой
Низенько летит.
Кот слегка подпрыгнул,
Ласточку сожрал.
Кот недаром рано
На охоту встал.

2095

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

2096

xxx: Раннее взросление - это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

2097

xxx: Я если забываю маску забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой

2098

xxx:
Вчера наблюдал за игрой сына : как два плюшевых зайца не пускали тиранозавра в теремок из подушек, потому что у него QR-кода нет

2099

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

2100

Моя подруга оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку - она почти полная. Ну, не дура, а?!

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама