Анекдоты из 23 слов cтраница 42

2051

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2052

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2053

- Я вижу, господин ди­ ректор, что вы купили но­ вого Рембрандта? - Да, это было необхо­ димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

2054

Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный... anekdotov.net

2055

Понедельник. Два москвича в офисе: - Как провёл выходные? - В Питер ездил. - Как там Питер? - Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

2056

Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

2057

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

2058

В пещере на потолке висят две летучие мыши: - А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? - Помню, у меня тогда случился понос!

2059

Два пенсионера: - Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! - Ильич, тебя на девок потянуло что ли? - Да нет, на жратву денег не хватает!

2060

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

2061

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей

2062

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

2063

xxx: Технари-физики не могут решить задачу трех тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел

2064

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

2065

Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

2066

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

2067

Игрок как безумный по полю бежал,
Он мяч словно дурень лихо гонял,
Мячом угодил в лоб команды врачу,
Доктор изрёк: я тебя залечу.

2068

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. Боже мой, в детстве я бы просто сошёл с ума от одной этой фразы!

2069

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

2070

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2071

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

2072

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2073

- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина? - Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

2074

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достаёт очень большое яблоко. Ребёнок: - Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

2075

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

2076

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

2077

О чем говорят мужчины в рюмочной

"Имеет ли Вселенная границы?", -
Спросил дебил, подвыпив, у тупицы.
"Конечно", - отвечал тупица.
"И это повод, чтоб напиться".

2078

- В Библии более 1000 страниц. Мне кажется, они могли обойтись всего одной страницей, на которой было бы написано жирным шрифтом: "Не будь мудаком!"...

2079

xxx: Марсоход Perseverance со второй попытки взял пробу грунта Красной планеты
yyy: то есть мало им коронавируса, решили привезти йобаной неведомой хуйкни с Марса, ага...

2080

- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков? Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

2081

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает. - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

2082

- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

2083

Парень девушке: - А ты бы отсосала у меня за шоколадку? - Нет. - А за что бы отсосала? - Ни за что. - Ты что бесплатно отсасываешь?..

2084

СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!

2085

#1 08/09/2021 - 09:24. Автор: Док - У нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем. Но каждый раз очередной вдох сбрасывает счетчик. ********************** Обнуляет.

2086

- А что такое Камасутра? - Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!

2087

Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

2088

Большинство людей имеет неприятную склонность к наебыванию - причем в тот самый момент, когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.

2089

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

2090

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

2091

Судья: Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . anekdotov.net

2092

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, трахнул ее в жопу...

2093

Американцы придумали очень-таки суперкомпьютер. Спросили: - Кто победит в Третьей мировой войне? "Нет ответа". - Сколько будет стоить бутылка кока- колы после войны? "15 юаней".

2094

- Папа, а филиал, что это такое? - Вовочка, у тебя есть горшок? - Есть, а что? - Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

2095

Ladivinatragedia: бога поэзии у скандинавов звали Браги, а мудрейшего из богов (из чьей крови сделали мед поэзии) - Квасир. Мне кажется, это не случайно

2096

- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!

2097

Медик судовая очень хороша,
Она налила спирту, поёт моя душа.
Туристы полудохлые при шторме слезы льют.
Нахалы мне подобные коньяк и спиртик пьют.

2098

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

2099

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...

2100

Жена мужу - Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал? - Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама