- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? - Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? ))) anekdotov.net
На украинской границе:
- Зачем здесь столько войска?
- На случай провокации.
- А если провокации не будет?
- Как же не будет, раз здесь столько
войска!
Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу. "Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"
Врач говорит женщине: - Чтобы ваш муж
побыстрее выздоровел, ему нужно больше
пить и гулять. - Доктор, я тогда
поражаюсь, как он вообще умудрился
заболеть?
В интеллигентной семье жена встречает
пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя
давление.
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Утром после бурных праздников девушка
просыпается, обнаруживает рядом с собой в
постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Если Маша попробовала три медвежьих
кровати, это значит, что медведь и
медведица спали по отдельности. Видимо,
медвежонок - это единственное, что держит
их вместе.
