Анекдоты из 23 слов cтраница 40

1951

xxx:
Вы не представляете, сколько времени я переписывал свой комментарий уважаемому автору, удаляя из него слова "стратификация", "эгалитарный", "цифровая деменция" и т.д. :))

1952

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

1953

Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил педофил, друга обнял гей. Кошке страшно за ухом почесать...

1954

- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща...

1955

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

1956

Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил ты морячка я моряк ты рыбачка я рыбак

1957

Жена мужу: У меня для тебя две новости хорошая и плохая. Ну и какие же? Я от тебя ухожу... Так, нормально... А плохая?

1958

Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.

1959

А у меня сын родился! Да, а похож на кого? На меня пьяного! Как это? Кричит на всех и все время сиськи ищет...

1960

Если ты что-то всерьёз исследуешь, ты вряд ли будешь весёлым. Однако, если ты что-то всерьёз исследовал, ты будешь весел уже всегда.

1961

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

1962

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

1963

Редакция: Sсерtiс ... Пилот! Ты автора, Наталью Резник забыл упомянуть! .................................... Ну, не ТЫ, А ВЫ и потом здесь ни кто никого не помянает. )))

1964

aldragon_net:
Итак, сегодня в небесах за контроль над положением МКС бились друг с другом «Наука» и «Прогресс».

Можно уже поменьше символизма и постмодернизма?

1965

- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...

1966

- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

1967

- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Хорошо сынок, а что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови.

1968

- Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..

1969

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё? - Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.

1970

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".

Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

1971

Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.

1972

- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

1973

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

1974

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

1975

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства

1976

Где-то в России. Доктор пациенту: - Хотите я вам вакцину от Ковида вколю? - Нет. - Да тебе просто слабо! - Мне слабо?! Две сразу коли!!!

1977

В зоопарке у клетки с обезьянами: - Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама! Маленький мальчик: - А где баба Нина?

1978

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет. - А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

1979

Сейчас только так:
если человек умирает до прививки, то это случилось от короновируса,
а если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний.

1980

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

1981

Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого - средство многоразового использования!

1982

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

1983

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У неё что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.

1984

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

1985

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

1986

ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК

Должен, утверждает пропаганта,
Быть на всё свой гарантийный срок.
Жалко, что у нашего Гаранта
Этот срок давно уже истёк.

© Г.Бардахчиян

1987

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит: - Мишка, что случилось? Почему ты не спишь? - В сентябре кофе напился.

1988

В ПИЦЦЕРИИ

– Вам пиццу порезать на сколько кусков?
На четыре или на шесть?
– Четыре вполне достаточно,
Шесть мне уже не съесть.

© Г. Бардахчиян

1989

Царь обращается к проктологу: - Что-то запор у меня. - Да у Вас, Ваше Величество, анус-то и не проглядывается. - Хм. Опять зализали придворные.

1990

Очень вырос в целом мире
Ковид-вирус — три-четыре! —
Ширится, растёт заболевание.
Если хилый — сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб —
Применяйте, Спутник-прививание!

1991

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно - А Лена какает

1992

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу...

1993

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

1994

- "Наш котенок вымазался в своем собственном говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы пожаловаться, что у нас кончилась туалетная бумага...

1995

- Отправьте мне эти документы по факсу. - К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. - А где вы находитесь? - В 2021-м.

1996

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

1997

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет... - Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!... - Умер от счастья...

1998

Постоянный страх- плохая подушка для сна для ни в чем не повинных граждан, а значит плохой фундамент для государства и безопасности его руководителей.

1999

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

2000

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама