Анекдоты из 23 слов cтраница 40

1951

Ужастик, нервным не читать.
Гражданочка пьяная лесом ходила,
На старую мину она наступила.
И в небе теперь летит самолёт,
Опутанный гроздьями рваных кишок.

1952

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди? Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

1953

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить ну таки и хрен с ней.

1954

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

1955

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

1956

Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...

1957

- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - наложницы?

1958

Обкуренный Мирон
Представил будто в рясе он
Встал на колени медленно у алтаря
Молитву к богу вознеся
О боже: Nois MS, мой бог словесности - спаси!!!

1959

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

1960

Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.

1961

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

1962

Из женского форума: Отправила своего за картошкой, а его сбила машина. - Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь? - Да рис, наверное...

1963

Женщина! Если проснувшись утром тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

1964

Некто на краю дивана
Все подругу трахал рьяно,
А диванчик вдруг сломался,
И любовник обосрался.
И ещё один один итог:
Перелом обеих ног.

1965

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

1966

Если очень-очень долго сидеть на берегу реки, то пусть и проплывающего трупа врага не дождёшься, но на бесплатный геморрой можно смело рассчитывать.

1967

ПОЧИТАЙТЕ ОТЦА СВОЕГО

"Вы сидите весь день в Интернете,
не читаете вы ничего, -
говорю своим детям я. - Дети,
почитайте отца своего!"

© Г.Бардахчиян

1968

- На самом деле я - ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство - это так, чисто для отдыха души...

1969

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

1970

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский: - Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво? - В р-р-р-рекламных целях.

1971

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

1972

Источник: в Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.

xxx: С козырей зашли!

1973

#пирожок

с тридцатого и по седьмое
заприте всех нас по домам
а денег нам платить не надо
и отключите интернет

© Г. Бардахчиян

1974

Обещала завязать,
целых два часа не жрать.
Обещание сдержала,
с чистым сердцем всё сожрала!
И теперь клянусь опять
целых два часа не жрать.

1975

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки? - Симпатичная? - Не то слово! - Клевая? - Не то слово! - Уродина? - Вот, в самую точку попал!

1976

Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.

1977

И запомни, Европа, кто к нам с мечом придет- тому будет полная жопа- будет жить как мы, никого не пощадим, твари, только суньтесь!

1978

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. Почему не кладете лавровый лист в суп? Не едят, товарищ полковник!

1979

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

1980

Разговор двух приятелей: - Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм? - Наверное, Вася они думают, что нам есть до этого, какое то дело!

1981

- Не, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми...

1982

xxx: Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать…

1983

xxx:
Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушеных бардов.

yyy:
А сушёных-то почему?
У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.

1984

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

1985

zzzzz: не, я не говорю что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми

1986

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

1987

Времена такие пошли, что в сканворде на вопрос: "Сибирская корона - это...?", сразу на ум приходит, что это какой-то новый вирус в Сибири.

1988

В военкомате на медкомиссии: Фамилия!!! Петров!!! Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! А Вы в лицо не могли мне это сказать?

1989

Времена такие пошли, что в сканворде на вопрос: "Сибирская корона - это ...?", сразу на ум приходит, что это какой-то новый вирус в Сибири.

1990

Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!" Голос из зала: "А нам?"

1991

Ежик любился с гадюкой,
Ёжик гадюку сношал,
Кончик любовное дело,
Ёжик гадюку сожрал.
А вам друзья. скажу я вновь:
Вот чем кончается любовь.

1992

Античное время пропало,
Герои делили там баб,
А многие бабы страдали,
С героем ни раз не поспав.
(Воин ранних античных времён назывался героем)

1993

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

1994

Обычное античное.
Нимфа о муже мечтала,
Нимфу герой все ласкал,
Только вдруг войны начались,
Не попрощавшись удрал.
(Воина ранних античных времён именовали героем).

1995

Современных детей следует учить есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом свои штаны, а не ноутбук или планшет.

1996

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

1997

Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: - Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

1998

Из темы про массовые расстрелы и необходимость запретить любое огнестрельное оружие:

Xenos WIGHT: В Норвегии мужчина убил из лука пять человек. Шах и мат, запрещаклы!

1999

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

2000

Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама