151

- Ты бы лучше училась, а не думала о мальчиках. Я, когда сдавал экзамены, этим не маялся. - Еще бы! Мне тогда было полгода.

152

- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила...

153

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

154

Жизнь - это вечная борьба двух «Я»: первый живет эмоциями, другой разумом…..
И от того, кто же из них победит, зависит и итог жизни…..

155

Ремонт, начавшийся в моей квартире в стиле « хай тек», плавно перерос в стиль « хай так» и, похоже, закончится в стиле « хрен с ним»

156

Люблю я спать, и сплю красиво,
Без снов, без шума, без надрыва.
И пусть мне скажут: “Жизнь пройдёт!” —
…Зато во сне она идёт!

157

- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.

158

Бестужев показывает Анне авианосец: - Анна, мощность нашего судна держится на двух винтах! - Павел, разве этого достаточно для такой махины? Нельзя было больше навинтить?

159

Шел бал. красавицу имели юнкера.
Блевал лакей, что пережрал французских булок
и звуки вальса лились в каждый закоулок
деревни бедной возле барского двора

160

- Я хочу с Вами познакомиться. - С какой целью? - Познакомиться. - Цель? - А зачем нужна цель? - Ну как это? Надо ведь иметь цель. - Зачем?

161

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

162

А знаете ли вы, что одно рабочее место на АвтоВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

163

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

164

Разговор двух актрис в одном из голливудских баров: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов! - Ну и как? Ты получила деньги?

165

На то, чтобы верить в лучшее у меня оптимизма не хватает. На то, чтобы верить в худшее - пессимизма. Приходится верить в усреднённое нечто.

166

В Питере есть несколько Рабфаковских улиц и переулков. Во времена детства эти названия были просто корявыми, сейчас они заиграли какими-то новыми красками.

167

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

168

27/09/2025 - 22:15. Автор: Анонимно - Что значит в молодёжной речи ХЗ? - Неизвестно. - Вот все мне так говорят или материться начинают. = = / Экий дремучий! ХЗ=Хочу Знать

169

Говорят, на Земле живёт несколько тысяч национальностей.
Неправда.
Есть только две национальности:
люди (которые все равны)
и националисты (которые с этим не согласны).

170

Тёща спрашивает зятя: - Что тебе подарить на день рождения? Что- нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе. - Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

171

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. - Твой знакомый, пеаведный христианин? - Нет, он просто боксер.

172

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

173

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

174

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт вселяет надежду в миллионы людей!

175

Устало крутимся в потоке новостей,
замрём от ужаса и вновь бежим вдогонку.
И жизнь похожа на коробку скоростей,
где быть мечтаешь паразитной шестерёнкой.

176

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

177

Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, сволочи, сглазили!

178

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

179

Скажите, у вас есть иконки? Нету. А свечи? Тоже нету. А лампадки? Молодой человек, мы-районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

180

Молодёжью считают теперь в сорок пять,
но поправку хочу предложить я:
этот возраст ещё бы немного поднять,
чтоб за ним - сразу возраст дожития.

181

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс- батюшка". - А батюшка-то зачем? - А чтобы после греха сразу покаяться.

182

Был прозаик не признан в Родезии,
Как не признан по части поэзии,
Раздражителен стал,
Виски пить перестал,
«Нобель» всё ж получил. В геодезии.

183

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

184

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то х.. лезут играть дети.

185

Известно, что мужчина любит глазом.
И это странно, ведь любовь слепа.
И очень зла порой (козлы согласны).
А чем же любит женщина тогда?

186

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что, засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд!

187

- Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
- Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.

188

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

189

Л - ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

190

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

191

Школьникам на заметку. Чтобы получать пятёрки по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

192

Это раньше была трубка мира, а сейчас - нефтегазовая труба... и проблема в том, что некоторые «партнеры» пытаются раскурить ее реально, а не символически.

193

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

194

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией! - Что, и Рабинович тоже? - Ну, нееееет... Нет! - А Абрамович? - Это другое дело! Совсем другое!

195

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

196

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

197

Писатель редактору: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать?!

198

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

199

У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.

200

У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.