Анекдоты из 23 слов cтраница 4

151

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

152

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

153

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

154

После того как Дональд Трамп появился на публике с новой причёской, знаменитая фраза «Ты зачем усы сбрил, дурик?» заиграла новыми красками...))

© Дмитрий Свиридов

155

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

156

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать...

157

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, милая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

158

- Почему все охранники в торговых центрах всегда такие грустные? - Мне кажется - это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

159

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

160

- Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может не показывать маме (бабушке) дневник. Но за эту вольность он должен иметь паспорт.

161

- Судя по количеству перестраивающихся без поворотников, синагоги должны ломиться от прихожан! - Не путай понятия. В синагоги ходят иудеи. Без поворотников перестраиваются жиды.

162

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет? - Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

163

Прежде чем сказать кому-то “нет”, важно объективно оценить два фактора: степень адекватности того, кто получит отказ и на чьей стороне физическое преимущество.

164

- Вы кем работаете? - Я как опытный снайпер, могу поразить яйцеклетку одним сперматозоидом. - Матерый ловелас? - Нет, я работаю в клинике Дети из пробирки.

165

Кстати, последние шедевры хохлавиапрома и хохлавтопрома - ан-178 и лада-веста оба называются бандерами, так как травят своими выхлопами русских. И это не анекдот.

166

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

167

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 « Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

168

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха...... Ты в тюрьме?

169

Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать. К остальным видам деятельности его нужно мотивировать: заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.

170

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

171

1.Если женщина права, а ты не прав, лучше сразу же перед ней извиниться
2.Если женщина не права, а прав ты - читай п.1

172

Хирург ассистенту: - Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

173

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все называют его САНУЗЕЛ.

174

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу дурой. Не пропадать же двадцатке!

175

Посетитель зоопарка смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на бананы...

176

Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.

177

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали. - Я знаю пароль от твоего телефона.

178

- Вася, твоя жена готовится стать матерью! - Паша, она проходит физиологические процессы. А кто из нас готовится стать матерью - посмотрим лет через пять.

179

Можно подумать, что те, которые уверяют в том, что всё будет хорошо, уже побывали там, где всё это будет, и теперь делятся воспоминаниями.

180

Можно подумать, что те, которые уверяют в том, что всё будет хорошо, уже побывали там, где всё это будет, и теперь делятся воспоминаниями.

181

Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой...

182

Прогресс - это, когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

183

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей. - Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

184

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

185

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Блин, Петрович, отойди от двери, дай спокойно посрать!

186

Сэм Альтман утверждает, что Технологическая Сингулярность будет достигнута в 2025 году. Слушай, Сэм, а подари мне миллион! Нафига тебе миллион, если через год Сингулярность?

187

Доктор, осмотрев пациента: - Любите литературу? - Да! - Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого - Нам прочтут лекцию о русской литературе? - Нет-нет, лично познакомитесь!

188

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

189

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

190

- Я в 47 лет могу 3 раза. - Ого! Ну и потенция у тебя! - Да при чём здесь потенция? Я, вообще- то, про турничок говорил.

191

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

192

- Милая, я хочу от тебя мальчика! - Хорошо, мой дорогой. Завтра приходи в ресторан "Голливуд": там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от меня.

193

- Доктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А тут ещё вы со своими соплями!..

194

- Папа, а кто такой массажист? - Это, сынок, человек который получает от женщин хорошие деньги за то, за что другие получают по морде.

195

Часть людей охотно делится хорошим настроением. Часть с радостью раздаёт плохое. И только интроверты не делятся никаким. За что и пользуются заслуженным уважением.

196

Сын спрашивает отца-одиночку: - Папа, а кто моя мама? - Снегурочка. - Как это? - Как, как... Ночью сделала подарок - и больше её никто не видел.

197

Часть людей охотно делится хорошим настроением. Часть с радостью раздаёт плохое. И только интроверты не делятся никаким. За что и пользуются заслуженным уважением.

198

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

199

Быть оптимистом - тяжкий труд. Надо протирать постоянно запотевающие розовые очки. Улыбаться изо всех сил. По-отечески журить язвительных реалистов и вконец обнаглевших пессимистов

200

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? - А что такого-то? - А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама