Анекдоты из 23 слов cтраница 39

1901

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

1902

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

1903

Театральный режиссер актрисе: - Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! - Проклятый гвоздь в туфле... - Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

1904

Красотки стриптезетки все денежки копили,
Фигурами прекрасными тянули их с дебилов.
Их сиськи постарели, фигуры все поплыли,
И деньги сиськозадые навеки все уплыли.

1905

- Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!". А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

1906

Во время репетиции к режиссёру подходит секретарь: - Господин режиссёр, ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит? Нет, это - не моя жена!

1907

Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами:"Одну ебу, а вторая хуй сосёт!"

1908

Опять от меня сбежала
Последняя блядь с вокзала
И я по шпалам, опять по шпалам, иду-у-у-у-у
Набить ей ебало!

1909

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

1910

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

1911

Учительница: Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

1912

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

1913

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

1914

Спасатель красавицу спас из воды,
Ее от’ имел он на славу.
А муж той гражданки рыдал и рыдал:
Чего не умею я плавать.

1915

Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".

1916

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

1917

- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам... - Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

1918

xxx: Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских "Чужих". Внук в шоке.
- Чего? Ты же смотрел звёздные войны.
- Там нарисовано, а здесь по-настоящему.

1919

Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком.Бабушка подходит и спрашивает:
-Что это у вас ребеночек-то синий?
-Умер, вот и синий!

1920

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

1921

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

1922

Муж отвечает по телефону: Не знаю, звоните в бюро погоды! Кто звонил? спрашивает жена. Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

1923

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! - Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...

1924

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

1925

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

1926

Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

1927

Когда президент собирается в своем носу испытывать вакцину, которую он так и не вколол себе публично, сразу ясно — подопытными кроликами были все мы!

1928

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

1929

« Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей « спасибо, что дышите воздухом», а также « спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?!

1930

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

1931

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

1932

- Почему тебе уже много лет хозяйка не повышает плату за квартиру, которую ты снимаешь? - А я периодически стреляю из окна по птицам...

1933

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

1934

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад с 17:43 до 17:51.

1935

Новости из Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

1936

Подражание классике.
Травка все сияет,
Солнышко горит,
Ласточка над травкой
Низенько летит.
Кот слегка подпрыгнул,
Ласточку сожрал.
Кот недаром рано
На охоту встал.

1937

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

1938

xxx: Раннее взросление - это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

1939

xxx: Я если забываю маску забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой

1940

xxx:
Вчера наблюдал за игрой сына : как два плюшевых зайца не пускали тиранозавра в теремок из подушек, потому что у него QR-кода нет

1941

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

1942

Моя подруга оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку - она почти полная. Ну, не дура, а?!

1943

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

1944

Компьютерные игры делают подростков жестокими. Фильмы и сериалы делают подростков жестокими. Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими. Давайте уже запретим подростков?

1945

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встаёт Вовочка: - Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

1946

- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый... - Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

1947

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

1948

В итоге, вместо Хэнкса в полет на корабле Безоса отправился 90-летний актер Уильям Шетнер, звезда сериала «Звездный путь».
xxx: Наконец по-настоящему полетает, дождался.

1949

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке. - Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом? - А что, зубы очень белые? - Нет, яйца очень твёрдые!

1950

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама