1801

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

1802

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!

1803

Если ваш генерал больше беспокоится об офицерах и солдатах противника, чем о своих воинах - значит это не ваш генерал, а казачок, засланный врагом.

1804

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

1805

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

1806

Значит, привозят Шарапова на малину к « Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

1807

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

1808

"Извините, был в ахуе от происходящего". Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

1809

Если в одном кулаке зажать кусок льда, а в другом что-нибудь горячее, мозг запутается и человек не почувствует ни холода, ни жара.

1810

Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. И это все? Я теперь менеджер по продажам? Да, вот ваш диплом.

1811

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

1812

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©

1813

#10 10/04/2022 - 01:16. Автор: Анонимно. . Друзья! Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая! =. Точно! Хватит это терпеть!!! Пора терпеть что-нить другое.

1814

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

1815

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

1816

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

1817

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды малость того... различаются...

1818

Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза!

1819

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

1820

Информационная война ведется на полях противника, а не у себя в огороде. Когда происходит наооборот - это означает, что на вашей стороне завелись крысы.

1821

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

1822

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

1823

- Ну, вот и всё, бля! Теперь вся моя карьера лежит в руинах! - Ох ты! А что случилось? - Сегодня я получил диплом археолога...

1824

- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

1825

НАСИЛЬНИК.

В общагу женскую,
Тайком проник насильник.
Всю ночь, общага
Ходит ходуном.
Уже сточился
У него «напильник»…
Нашли, на утро,
Мертвым под окном.

1826

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

1827

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

1828

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

1829

Пусть я давно не ребенок —
Стоит зима у дверей!
Но не могу открыть я доводчик,
В подъездной двери моей!
Доводчик!
Подъездной двери моей!

1830

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

1831

Поздравляю, ваша жена беременна. Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие нет.

1832

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

1833

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20- летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

1834

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

1835

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

1836

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

1837

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом? - Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

1838

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

1839

00:03. Автор: Нrеn0 Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! .................... И клей!

1840

- Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила? - Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..

1841

Нереида, нереида,
Ах какая красоты,
Чтоб любить тебя подрались
Два огромнейших кита.
Нереида испугалась
Тех огромнейших китов,
Гарпунёров натравила,
Из китов сожрала плов.

1842

Три хозяйки вместе жили,
Суп один они солили,
Соли каждая вложила,
Каждая суп посолила.
Поучился страшный суп,
Не идёт тот суп на зуб.

1843

- Если в лесу падает дерево, и никто не видит и не слышит этого, значит, мой бизнес по продаже бревен в полном порядке...

1844

В третьем томе войныимира написано, что наполеона в Вильнюсе встречали с восторгом и цветами... Не, ну явно не Толстой писал, а группа литнегров...

1845

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было! - Да нет, всё-таки, какая-то змея там была...

1846

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

1847

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

1848

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза ещё не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

1849

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

1850

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.