Анекдоты из 23 слов cтраница 3

101

Проспал на работу Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

102

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

103

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

104

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике... Их что, теперь уже совсем ничему не учат в таксомоторном университете, да?!

105

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами... и жру напротив людей на беговой дорожке.

106

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда-а... Несинхронно...

107

- Светлана, а сколько Вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид. - Египетских?! - Да бог с вами! Финансовых.

108

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей... - Например, поплакать в ванной? - Чур, я первая!

109

Из новостей 2030 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... = Зато на Западе уже давно идут, как говорят ваши хозяева, и не попишешь...

110

Женщин я люблю спортивных,
Стройных, ловких, быстрых, сильных.
И сегодня выбрал Свету
(Черный пояс по минету)
Мне друзья в спортивном зале
Её рекомендовали..

111

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

112

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

113

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

114

- Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как- нибудь потом расскажу. - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

115

Лежу в больнице. В столовой на холодильнике наклеена надпись "Для молочных продуктов". В палате же на холодильнике - "Для пациентов". Даже страшно туда заглядывать...

116

Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

117

Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.

118

Вася зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом отправился покупать подарок на день рождения для тещи.

119

#11 18/01/2025 - 02:22. Автор: Каrlsоn Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++ ОТ похудания???

120

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела? - Нет. Я привычный, с тещей же живу.

121

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

122

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

123

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником! - Чуваки, и зарабатывал бы тогда денежки. А с вашей выучкой я на мелИ.

124

Автор: Мугага. -. Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась. #. В анус? Шампанским? Сомнительное уддовольствие...

125

Один осёл говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... - Да ты что!? А зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя...

126

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку. - Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

127

В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!".

128

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.

129

Дочь (12 лет) взяла у меня почитать книжку Агаты Кристи.
Через некоторое время возвращает с недовольным видом.
- Не понравилось?
- Да там всё на старославянском.

130

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

131

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

132

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

133

- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 9-го января, сэр!

134

Назовём натуральное число звончатым, если количество его делителей простое число. Какое наибольшее количество звончатых чисел может быть среди пяти подряд идущих натуральных чисел?

135

Составил список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"

136

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"? Вы переведите: "Девушка всей Московской области!" Вот теперь понимаю о чём речь.

137

В автобусе: - Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду!

138

- Медицинское образование имеется? - Меня в детстве мама, бабушка и школьная учительница постоянно ругали и наказывали за плохой почерк... - Завтра выходите на работу!

139

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

140

- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. - Я же потерпевший! - Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

141

Автор: Маsуаkа. #. Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом. #. Паталогоанатом - это тоже врач, если чо. Ну, специализация такая. Последний врач...

142

Влагалище Танечки вместе с месячными и мочой, причем месячные кисленькие на вкус и воняют подгнившей рыбкой и мандавошками размером с хорошо откормленных бегемотиков.

143

- Мы с мужем не делим машину, у каждого своя. - А если муж выпьет? - Тогда он не трогает машину. У него есть мотоцикл...

144

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

145

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

146

Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.

147

Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? Она есть, но в другом магазине...

148

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

149

Прапорщик - мобилизованному: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем!" - Почему я? - Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать...

150

Все зависит от контекста. Наши МиГи, например, не сядут, а давно сели в Риге. Для тех, кто не понял - мы поляки в НАТО.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама