1001

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

1002

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

1003

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

1004

Знаете какие больше всего мужчины нравятся? Когда он идет с пузом по пляжу и непонятно в трусах он или нет. Интрига... есть загадка...

1005

Вои сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно!

1006

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

1007

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно...

1008

Гражданка, ты запомни это: перед м*нетом
Не лопай с острым соусом котлеты.
А то твой друг
На стенку с боли прыгнет вдруг.

1009

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

1010

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?

1011

Не всё так плохо, как могло быть. Не так всё хорошо, как должно быть. В среднем получается ничья, но не в нашу пользу.

1012

- И почему мне с девушками не везет? - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

1013

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

1014

За истёкший период мне удалось значительно повысить качество ожиданий. Теперь не дёргаюсь, когда дожидаюсь обещанного. А сижу на жопе ровно и дышу размеренно.

1015

Разденьте до гола любого политика, и убедитесь, - он такой же как все мы.
Откуда же взялась эта мысль, что он ментально превосходит нас?

1016

Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом аппендицит.

1017

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

1018

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

1019

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

1020

- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, поворачиваюсь идти обратно и у меня волосы на голове встают, ведь я живу один...

1021

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять, Ваша честь, во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

1022

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

1023

Внучок, что ты делаешь? В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях это я! anekdotov.net

1024

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

1025

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

1026

– Здесь нельзя рыбачить!

– А я не рыбачу, я купаю своего червяка!

– Тогда штраф 1000 рублей!

– За что?!

– За то что червяк без плавок!

1027

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

1028

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. - Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов? - Блин, это ты...

1029

СОВЕСТЬ ГДЕ?..

Увы, печальна
Эта повесть:
Правители, где
Ваша совесть?
Нам объяснить,
Вы даже не пытались,
А с совестью, похоже,
Вы давно расстались.

1030

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

1031

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

1032

- Да пошла ты на хуй! - Как ты такое мог мне сказать. Я же девочка! - Да, действительно неудобно получилось. Тогда иди в пизду!

1033

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

1034

Кто слишком поздно встаёт, тот обедает ужином. И при этом приходится свой ужин, которой по сути обед, отдавать и так уже зажравшемуся врагу.

1035

Муж жене: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - И сколько их было? - Семь. - Ты же говорила два?.. - Так год же прошел!..

1036

В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай. - Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай! Что ставим этой тетрадке?

1037

Утверждение, что нет джентльменов - несправедливо. Сегодня, например, я сам видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

1038

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

1039

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

1040

- Земля не может покоиться на трёх слонах... - Почему? - Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду! - Значит она покоится на трех мамонтах! - Бля...

1041

В детстве окончание празднования Нового Года было связано с убыванием конфет из подарков. Сейчас признаком окончания Нового Года является то, что кончается водка.

1042

У меня есть сосед по площадке. Прекрасный, позитивный человек, всегда приветлив и любезен.
Настоящий питерский интеллигент!
Но ноги всегда вытирает о наш коврик!

1043

А правда ли, что современные российские парламентарии имеют еще и рождественские каникулы? Нет, эта неделя у них называется "я трезвею — значит еще депутат".

1044

Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу? - В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.

1045

- Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин? - Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.

1046

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

1047

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

1048

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

1049

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

1050

- Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между мной и Брэдом Питом.