Анекдоты из 23 слов cтраница 2

51

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. == хохляндия, срать будет в куёве

52

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам её не взял!

53

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

54

- А мой друг хомячка в стеклянной банке держит! - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

55

- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!

56

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Александр Цыпкин

57

Обмакивал крекер в кофе, и он упал в чашку. Я постарался вынуть его другим крекером... и так далее. Так незаметно прошёл рабочий день.

58

- Имя? - Бонд. Джеймс Бонд. - Значит, Бонд Джеймс Бонд... - Нет. Джеймс, потом Бонд. - Джеймс Потом Бонд?.. - Только Джеймс Бонд! - Анатолий Джеймс Бонд? - Напишите 007...

59

С начала года продуктовая корзина в Челябинской области подорожала на 8,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

60

Уже более ста лет наше государство объясняет своим гражданам, что через 10 лет они будут жить лучше, а они все спрашивают и спрашивают - когда...

61

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

62

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

63

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

64

После того как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.

65

По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!

66

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

67

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

68

- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю.

69

Если говорить о потугах на ниве демографии, то надо признать, что в нынешних реалиях хорошо размножается только популяция чиновников. Причем только взрослые особи.

70

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

71

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

72

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

73

2001

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

74

В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

75

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

76

Человек, подсевший на учёбу на собственных ошибках, если долго не ошибается, ощущает ломку. И начинает ходить-бродить в поисках дела, где можно накосячить.

77

То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!

78

- Мой муж ушёл от меня, оставив без копейки! - Ты счастливая, подруга! Мой муж тоже оставил меня без копейки, но не ушёл, паразит...

79

Человек, подсевший на учёбу на собственных ошибках, если долго не ошибается, ощущает ломку. И начинает ходить-бродить в поисках дела, где можно накосячить.

80

Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.

81

Заходит мужик в бар пива попить. Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет: - Как пиво? - Пенистое. Прошу прощения за латынь.

82

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

83

- А почему в армии подъем в шесть часов утра? - А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время? - Кого-нибудь убить!..

84

Полезный совет. Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе.

85

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель. - Так любишь карусель? - Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

86

- Кто сидит в тюрьме? - Сынок, тот, нарушил закон... - Мамка, это был вообще-то серьезный вопрос (вариант: мам, я с тобой серьезно разговариваю)!

87

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед: - Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью? - Пользователи мобильного интернета!

88

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

89

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... ////// А вот у меня Jеер Wrаnglеr, но Sаmsung, тогда что?

90

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье, и всё! - Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

91

В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
• признать бесплодных экстремистками
• овуляцию без оплодотворения — халатностью
• климакс — госизменой
• семяизвержение без зачатия — растратой

92

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?

93

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

94

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

95

Автоинспектор останавливает южанина на ``Волге``: - Ваши права! - Пожалуйста! - дорогой, так это же права на управление самолетом! - Чего прицепился! Какие были, такие и купил.

96

Зависть критикана днём и ночью гложет.
Пару слов связать с рождения не может.
Похвалу поэту от такого идиота получить,
Попротивней даже, чем дрочить!

97

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

98

Когда городской житель выезжает на любое открытое пространство, то он начинает или петь , или искать гопников. Сельский же житель ищет работу или пропитание.

99

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

100

17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама