Анекдоты из 23 слов cтраница 19

901

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

902

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

903

Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

904

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!

905

- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.

906

У моих знакомых чёрный мейн-кун. Когда смотрю на него, то так и жду, что скажет: "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.”

907

- А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

908

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

909

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...

910

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.

911

- А вообще для чего люди носят кепки? - У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется...

912

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

913

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза годовой бюджет Туркменистана.

914

Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

915

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

916

Сегодня вечером зайти хочу в мечеть,
Не для молитвы - коврик чтоб спереть,
Чтоб в дальнем туристическом походе
Он мог мой зад безбожный обогреть

917

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

918

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

919

Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо... - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

920

- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура! - Так у неё чёлка...

921

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Строителей, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

922

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой".

923

Мне не нужно доказывать отсутствие бога. Мне не нужно доказывать отсутствие доказательств существования бога. Мне достаточно доказать, что имеющиеся доказательства существования бога неверны.

924

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

925

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

926

КРУТОЙ ЧУВАК!

Спецназ, 12 миллиардов,
У полковника нашел.
Кому он так,
Дорогу перешел?
Крутой, должно быть,
Тот чувак,
Что и двенадцать,
Не спасли, никак!

927

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

928

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: - Ты что, на репетицию с водкой? - Нет, на пьянку с гитарой...

929

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...

930

Сигнал для в ЗАГС спешащего юнца:
У Голлума* все беды – от кольца!

#Николай_Александрович_Лосев

* Голлум – персонаж «Властелина колец» Дж. Р. Р. Толкина

931

Мне не нужно доказывать отсутствие бога.
Мне не нужно доказывать отсутствие доказательств существования бога.
Мне достаточно доказать, что имеющиеся доказательства существования бога неверны.

932

- И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

933

– Я склонна к полноте, Серёж?
– Да нет, ты просто м н о г о ж р ё ш ь ! ! !

#Николай_Александрович_Лосев

934

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

935

- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь... - Да ты просто создаешь проблемы на ровном месте.

936

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

937

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.

938

Один спрашивает другого: - Почему твой ребенок спит НА шкафу? - Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

939

Бывает, что растут из жопы руки -
Пусть не у всех, науке вопреки.
Но хуже, если вопреки науке,
Из жопы чьей-то выросли мозги...

940

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата Успеешь наплакаться!

941

- А у тебя есть простой карандаш? - На, возьми... - Но ведь это же красный. - То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?

942

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

943

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

944

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше... - О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

945

А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки И что? - Кошка фотографировала!

946

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

947

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно. - Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахеr, тварь!

948

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

949

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

950

Мы живём в самой лучшей отчизне,
За туманами ищем рассвет,
Пьем до дна за такой образ жизни -
Мы на дне, только образа нет...

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама