Анекдоты из 23 слов cтраница 18

851

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

852

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

853

Ноmо Sарiеns не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

854

Женщину спросили, что она хочет от будущего мужа. Она сказала: - Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?..

855

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

856

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

857

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

858

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?! - Ой, я просто не рассчитал! - Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат...

859

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

860

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

861

В благословенной Америке или ФРГ запрещено - значит, ЗАПРЕЩЕНО. Все. И только в россии-матушке есть разница между "нэ можна", "заборонэно" и "суворо заборонэно".

862

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

863

Разъяренная жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

864

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. Мы ее поймать не можем...

865

- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться. - Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!

866

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым? - Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

867

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

868

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

869

- Рядовой Иванов, почините мне приемник на бронетранспортере! - Товарищ прапорщик, а приемник на лампах или на транзисторах? - Для слабых разумом повторяю - на бронетранспортере!

870

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

871

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

872

Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?

873

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету. Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

874

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

875

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач... пьяный... левой рукой... на бегу...

876

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

877

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

878

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

879

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

880

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

881

Министр образования выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним согласен: трудовик в купальнике - зрелище так себе...

882

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

883

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...

884

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...

885

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

886

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

887

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

888

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

889

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

890

Встречаются два приятеля. - У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, она у тебя сильная женщина! - Это-то меня и пугает.

891

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

892

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом в постели.

893

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

894

- И тогда Иисус пошёл по воде... - Моряк был, что ли? - Почему моряк? - Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.

895

- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - И как? - Разумеется, всех побил. - Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!..

896

Автор: Нrеn0 Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". - Английский: "Наnds dо nоt rеасh tо sее" ... и ничего объяснять не надо

897

Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

898

- Как вы тут вообще живите?! Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

899

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыебывались! Она больше не ваша женщина!

900

- Маш, а о чём ты мечтаешь? - Я мечтаю встречаться с популярным певцом! - Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама