Анекдоты из 23 слов cтраница 17

801

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

802

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

803

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма... - Я так понял, автослесарь вы так себе...

804

- 50 грамм этой рыбы стоят 1000 рублей. - За что? - Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

805

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! " Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

806

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей. - За что? - Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

807

Канун 8 марта. Он и она в постели. - Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

808

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.

809

- Марь Иванна, а я прочитал что, Николай Васильевич Гоголь в детстве тоже писал на заборах слово из трех букв. - Какое слово? - Вий.

810

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

811

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? спросил папа у Вовочки. - В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.

812

- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

813

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

814

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

815

Ноmо Sарiеns не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

816

Женщину спросили, что она хочет от будущего мужа. Она сказала: - Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?..

817

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

818

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

819

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

820

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?! - Ой, я просто не рассчитал! - Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат...

821

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

822

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

823

В благословенной Америке или ФРГ запрещено - значит, ЗАПРЕЩЕНО. Все. И только в россии-матушке есть разница между "нэ можна", "заборонэно" и "суворо заборонэно".

824

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

825

Разъяренная жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

826

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. Мы ее поймать не можем...

827

- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться. - Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!

828

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым? - Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

829

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

830

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

831

- Рядовой Иванов, почините мне приемник на бронетранспортере! - Товарищ прапорщик, а приемник на лампах или на транзисторах? - Для слабых разумом повторяю - на бронетранспортере!

832

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

833

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

834

Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?

835

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету. Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

836

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

837

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач... пьяный... левой рукой... на бегу...

838

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

839

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

840

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

841

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

842

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

843

Министр образования выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним согласен: трудовик в купальнике - зрелище так себе...

844

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

845

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...

846

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...

847

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

848

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

849

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

850

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама