Анекдоты из 23 слов cтраница 16

751

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

752

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

753

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывeт труп врага, тот незаметно подкрался со спины... //// Река, наверное, Днепр была?

754

Учитель физики: - Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: - Кот!

755

- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

756

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

757

Истина, она как бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

758

Закон сохранения количества любви: Общее количество любви к вам есть величина постоянная. Следствие: Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

759

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

760

Закон Мерфи для бухгалтеров. Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

761

- Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. - А они? - А они не нашли!

762

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!

763

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

764

На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

765

Из японской поэзии. Автор - Юри-сан.

Шёл с грозной битвы самурай,
Катаны за спиной сверкали.
Кричали женщины "Банзай"
И в воздух кимоно бросали.

766

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

767

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

768

Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

769

Львица - льву: - Что же ты, душегуб, задрал охотника-то? - Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко...

770

Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

771

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!

772

Задавайте вопросы в порядке значимости, это сэкономит много времени. Если девушка не любит секс, скорей всего, вам не нужно знать, как её зовут.

773

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

774

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

775

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

776

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней... - Чего?! - Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

777

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки? >> Это он о тебе, дурёхе заботится.

778

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель. - Так любишь карусель? - Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

779

Гитлер убил шесть миллионов евреев. Сталин убил четыре миллиона украинцев. А я сегодня утром не смогла даже домашнюю мышку убить, пришлось мужа просить.

780

В баре. - Позвольте, сегодня я угощу? - Если только любовью... - Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую? - Мне покрепче, я люблю неразбавленную...

781

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

782

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

783

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

784

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

785

Морда зеленеет,
Краше в гроб кладут.
Старому пьянчуге
Опохмел дадут.
С ним он зорко глянет
Птицей молодой,
И к подруге юной
Полетит стрелой.

786

А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...

787

- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться!

788

Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял все. А когда ты потерял все - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

789

Девушка - отцу: - Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. - Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

790

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

791

- Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.

792

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

793

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

794

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

795

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

796

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

797

Скажите, а правда, что в связи с принятием закона о ЛГБТ перестраивающихся без включения поворотников можно будет не только штрафовать, но и сажать?

798

- Привет! Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

799

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

800

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы... Только могут выгнать из супермаркета.

<<← 141516171819 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама