Анекдоты из 23 слов cтраница 14

651

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!

652

- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

653

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

654

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

655

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

656

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

657

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. - Да, но сейчас мне что-то нехорошо. - Радуйся, значит это ещё не конец!!

658

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

659

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

660

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

661

Жена мужу: - Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

662

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

663

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе! Тренер: - Это была просто экскурсия по комплексу...

664

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

665

Раньше наказанных детей не отпускали гулять на улицу, сейчас им отключают компьютер и отправляют во двор, всё-таки виртуальная жизнь смогла победить реальную.

666

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.

667

- Все говорят, что в моем женихе есть что-то ленинское. - А фотку имеешь? - Да. - Дай посмотреть... Ой, в горбу я его видела!!

668

Блондинка так гордилась тем, что сдала тест IQ на "отлично" набрав в нём 5 баллов что решила бросить работу маникюршей и начать заниматься умственным трудом.

669

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

670

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

671

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе. Правда они об этом еще не знают...

672

У меня есть необычный талант. Легко могу найти пару для любого носка. Надо открыть носочное брачное агентство и начать зарабатывать на этом деньги.

673

По берегу идет мужчина с фото-камерой. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы, у меня память в камере переполнена...

674

- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

675

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь? - У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

676

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

677

Админы, б...! Если не справитесь с ботами - сайт погибнет! Неважно, за или против кого эти боты - сюда приходят анекдоты читать! А не пропаганду!

678

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" это слово "должен"? // иногда слово "должен" стоит впереди (см ниже)

679

- Девушка, ваш муж летчик? - Шо? - Понятно, на ту-154./////в принципе, ни Ту-154, ни шо не нужны. "Девушка, ваш муж" - вполне состоявшийся анекдот.

680

- С тех пор, как я перешел на цифровую фото-камеру, я получаю только один позитив! В этой камере вообще нет никакого негатива!..

681

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!

682

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

683

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

684

Банки всё чаще звонят мне с предложением кредита, меня радует мысль, что хоть кто- то верит в то, что я способен отдавать долги.

685

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

686

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

687

- А че это Петровича не видно было? - День семьи и любви отмечал. - Так он же холостяк. - Ну вот и бухал на радостях)

688

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги мягкая грязь вместо твердого асфальта.

689

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

690

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

691

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

692

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

693

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование! - Я тоже не люблю свою работу.

694

- Здравствуйте, я почтальон Шарик... Точнее, просто Шарик. У нашего быка телёнок родился! - А как же корова? - А корова, увы, ушла из стада...

695

Просто бесит это: была бы Вторая Мировая война, если бы не революция? Была бы, *ля, была бы! И вот доказательство: когда началась Первая?

696

Одна из самых идиотских фраз - "Всё будет хорошо". С ней может соперничать, пожалуй, только "Уж вы мне поверьте". А уж обе в комплекте...

697

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Блин, Петрович, отойди от двери, дай спокойно посрать!

698

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.

699

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку... - Вика! - Ну, или вольер... - Вика! - Ну, что?! - Это называется манеж! Вика, это манеж!

700

Охотник наткнулся в лесу на медведя. Выстрелил из обеих стволов, но мимо. Охотник: - Блин, надо же, не попал! Медведь: - Не, мужик, ты - попал!

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама