Анекдоты из 23 слов cтраница 100

про алкашей

4951

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!

4952

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? %бальник, тоже бывает ужасен))) Ага, особенно у начальников в понедельник: )

4953

- Фирма "Мах Fасtоr" начала выпускать тушь, которая делает ресницы в три раза длинее. Жду когда "Мах Fасtоr" начнет выпускать презервативы.

про Москву и москвичей

4954

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

4955

Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

4956

- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом же и весь смысл слежки!

4957

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Анекдоты без категории

4958

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень… толстый!

4959

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

4960

Женские реалии: Готовишься к вечеринке солярий, салон красоты, поиски наряда Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе

4961

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

4962

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Автомобильные анекдоты

4963

—Ты довольна своим мужем?
—Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.

Анекдоты без категории

4964

САМАЯ надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.

4965

- Мама, купите мне собаку. - Сынок, а ты будешь за ней ухаживать? - Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

4966

Мужик сидит между двумя Юлиями:
— Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

4967

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

4968

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

4969

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

Разное

4970

У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже. По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не возникает.

4971

Анализ, который в "Медлабе" сдавал:
Анализ мочи, анализ на кал,
Анализ мазка, что хламидий в нем нет,
И только в крови нашли диабет

4972

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Разное

4973

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

4974

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

4975

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Анекдоты про работу

4976

Хирург все умеет, но ниичего не знает… Терапевт все знает, но ниичаво не умеет… Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!

4977

А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Почему? Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

4978

Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Антон б*ядь, не позорь семью! anekdotov.net

Анекдоты без категории

4979

Занимаются любовью парень с девушкой.
Девушка:
— Милый, ты только от беременности меня береги.
Парень:
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

4980

Ночь. В постели он и она. - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

4981

Чем больше проходит времени, тем все яснее: - отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

4982

Сон приснился мне странный
Что преступности нет и чиновник наш сыт
Но итог был нежданный
Ведь народ наш к такому совсем не привык.

4983

Мальчишки, их родители! 
И также их родители! 
Веселые истории 
Увидеть , не хотите ли? 

Веселые истории 
Экран покажет "LOL" , 
Веселые истории 
На канале "Наш футбол"!

4984

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

4985

Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
У меня стоит.
У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

4986

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS? anekdotov.net

4987

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: А я абрикос на юге рос...

4988

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать? - Нет... - Первый: ты - младший лейтенант! - Понял, а второй - мальчик молодой? - В точку!

4989

В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.

4990

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

4991

Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"

4992

- Ну что ты все « дай», « дай»? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал « На!» - Да иди ты на!..

4993

Цыганка подбегает к девушке на улице: - Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет! - Да мне и на шее нормально!

4994

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

4995

Старость начинается тогда, когда ты стоишь у унитаза, теребя свой член, и искренне недоумеваешь - то ли ты только что послал, то ли кончил.

про мужиков

4996

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Разное

4997

925. — почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

4998

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Анекдоты про спорт

4999

Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

5000

Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней. В.Высоцкий

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама