Анекдоты из 22 слов cтраница 99

4901

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

4902

*
Вновь Польшу поражает грипп "свинной",
Китай от гриппа "птичьего" страдает...
Мы за себя спокойны, всей страной,
Ведь "водочного" гриппа не бывает.
*

про наркоманов

4903

- комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!..
председатель :
- Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

4904

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

4905

Если вставить в "раптор" не отраву для комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и щекотать вас своими хоботками.

4906

Прометей: - Кто это там летит? Орел: - Я. - Кто я? - Орел. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу!

Анекдоты про работу

4907

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

4908

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она: - Ой, я кажется проглотила твою жевачку. Он: - Да нет, просто у меня насморк.

4909

- Алло! Это клуб веселых и находчивых? - Да! - Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? - Находили - теперь всем в клубе весело!

4910

*
Маленький мальчик забрался на льдины,
Вдруг перед ним пролетели пингвины...
- Вот и пингвины пошли косяками,
Всё же пора завязать с "косячками".
*

4911

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

4912

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

про мужиков

4913

Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам
ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда
не болит. Очень люблю футбол.»

4914

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

4915

Дорогая, я тебя умоляю давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! Нет уж, дорогой, вдовой взял вдовой и оставишь! . . anekdotov.net

4916

В наш век торгуют всем и вся
зерном и нефтью, газом, даже лестью
а богатеи, власть превознося,
страной торгуют, совестью и честью.

4917

Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...

Анекдоты про армию

4918

— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

Разное

4919

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!

4920

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

4921

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

4922

Авиакомпания « Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

4923

*
Наверно так в любой семье бывает,
Посуду за собой мыть не желая,
Бросают все посуду потихоньку,
В огромный тетрис превращая "мойку".
*

4924

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

4925

— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…

4926

Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: - Путин виноват, при Сталине такого не было...

4927

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

4928

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

4929

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

4930

*
Что к старости попал в капкан,
Сам угадаешь, без сомнений:
Под ж@пу ищешь ты диван,
А "на" не ищешь приключений.
*

про блондинок

4931

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

4932

*
Маленький мальчик на лыжах катался,
С горочки быстро малыш разогнался,
Лбом разбивает берёзы, осины-
С прошлого года во лбу две пластины.
*

4933

*
Маленький мальчик на стройку пришёл,
Плит перекрытия стопку нашёл.
Удар головой... От плит только прах.
Годен служить он в десантных войсках.
*

4934

А раньше мы боролись за идею...
Гниет контора и мы пашем до звонка.
То не контора, батенька, мудреет,
Точней стареет ваша голова.

4935

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

4936

— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем!
— Это вам за Олимпиаду!

4937

*
Маленький мальчик ловил покемона,
Дёрнулся резко и выпал с балкона,
Нет, не мальчонка, мальчишкин смартфон...
В нём и погиб Пикачу- покемон.
*

4938

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... - Не могу! - Э, батенька, да у вас близорукость... - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

4939

Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик!

4940

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
Батюшка, ведь написано в Библии не убий..
Батюшка отвечает:
Да я по коленям!

про студентов

4941

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с
ней сексом...

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии...?

4942

Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

4943

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

4944

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

4945

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

4946

*
Не говорите, что дошёл до точки,
Скорее это старость подошла,
Висят на кухне стираны кулёчки
И два большие, для кульков, кулька.
*

4947

Вчера почувствовал неуверенность в себе. Посмотрел новости по ТВ. Стало понятно, что все вокруг плохие. Одни мы хорошие. Депрессию как рукой сняло

Про женщин

4948

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Про женщин

4949

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

4950

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама