Анекдоты из 22 слов cтраница 97

4801

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик"...

Анекдоты про врачей

4802

— Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

Разное

4803

— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

Разное

4804

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

4805

- У Японии и США дружественные отношения? - Да. - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы. - Предлагаете и нам, э..., наладить отношения?

4806

У моей большие сиськи! А у моей классная попка! « А у моей огромный челен», подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал

4807

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

про животных

4808

Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.- Гражданка, в чём дело?- Да вот в автобусе сумку порезали...

короткие

4809

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

4810

Не то беда, что снова в жопе,
Не в первый раз туда попали,
А что на зависть всей Европе
Там обустраиваться стали!

4811

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

Самые смешные анекдоты

4812

МТС посвящается:
— Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

4813

ххх: Вы представляете, а я не смог зарегистрироваться в Одноклассниках! Неизвестно отчего. Они у меня вообще не открываются(
ууу: на Вас порча)))

4814

xxx: Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
yyy: Про спиртное я тактично умалчиваю.

Мужа и жену

4815

- Сусде, ти до мо жнки ходиш? Мен це не подобаться!
- Н, ну ви там з жнкою розберться, й подобаться, тоб н)))

Мужа и жену

4816

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

4817

И ответил емц Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли: пыль, грязь, стекло, бычки... Короче, полная антисанитария.

4818

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

4819

Растет коррупция повсюду год от года,
ей не страшны аресты, гнев народа.
Антикоррупции понятна нам природа:
не могут пчелы биться против меда...

4820

Чтобы не бояться граблей, надо так на них наступать, чтобы не осталось ни одного зуба и потом спокойно ходить, не опасаясь их.

4821

Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем, кого пригласили их жены.

Анекдоты про армию

4822

Двоє розмовляють:
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!

4823

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

4824

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

про казахов

4825

- Кавказский тост – казахский тост. Поднимая этот чистый московский воздух. Хотелось бы сломать последний стереотип. Казахи не кочевой народ, казахи качевый народ.

Разное

4826

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы! !
— Правда не знаю.
— Ну вторая У! !
— Ты че... , серьезно???

4827

— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Анекдоты про врачей

4828

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим………..

4829

Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".

4830

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

4831

С большим подозрением отношусь к слову "надо". Даже если это слово напрямую не относится ко мне. Всё равно обязательно по касательной заденет.

4832

Собеседование при приеме на работу. - Какие иностранные языки знаете. Английский - совершенно! Немецкий - совершенно! - Совершенно, то есть в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.

4833

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!! - Ну, не начинай...

4834

Ты чего не бреешься? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? А для себя я вискарь купил anekdotov.net

Анекдоты про врачей

4835

— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Разное

4836

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из
Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849
химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.

4837

Одна подруга жалуется другой:
— Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

4838

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. - Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

4839

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

4840

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

4841

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

4842

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

4843

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

4844

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Анекдот про транс

4845

— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.

Анекдоты про врачей

4846

Доктор, я — гей.
— Вы, что — артист?
— Нет.
— Может, вы -художник?
— Нет.
— Вы, что — деятель культуры?
— Я — слесарь.
— Так, вы батенька — педераст

Сказочные герои

4847

И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

Сказочные герои

4848

И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

4849

КОЛХОЗНАЯ ДИЕТА.

Колхозников
Отправили в поля.
Не повезло…
Не дали не рубля.

На кой ляд
Тракторам рубли?
Садись в кабину
И рули…

4850

Сегодня лег спать пораньше в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

<<← 9596979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама