Анекдоты из 22 слов cтраница 9

401

Депутат выступил с законодательной инициативой: Запретить всем улыбаться. Потому, что от улыбки в небе радуга проснётся, а это уже символ экстремистской организации.

402

- За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить.

403

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

404

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука: - Как дела, внучек? - Да вот... С Украиной воюем... - Против кого?

405

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать? - Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

406

Чубайсятина, чмо, за*бал!! В России такая свобода, что завидно! Я о народе, если что.////кстати кгб - сами были гольдберги через каждого.

407

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

408

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

409

При коммунизме у меня будет свой самолет! Зачем тебе самолет? А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

410

Армянское радио: « Есть ли в СССР бедняки?» « Да, это слуги народа, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная».

411

- Зачем выслушивать вопросы про Родину мою, Россию-мать? И вообще, господа журналисты с Би-Би-Си, будем осторожнее - мы во Львове.

412

Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".

413

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

414

"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним!"

415

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

416

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

417

#30 11/06/2024 - 23:31. Автор: Анонимно Самая популярная фраза в Третьяковке: "Смотри, это же эта!" ////// В Лувре то же самое, но на дюжине разных языков!

418

Молдавское правительство не позволит Киркорову приезжать в Молдавию - страна такая маленькая, а Киркоров такой большой, что он тупо в ней не поместится.

419

Две стиудентки разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе на практике зарплату дали? - Да... - А мне хрен дали! - Ой, а я-то, дура, деньгами взяла!

420

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

421

Деточка, она не в положении, а в физ. процессе. А кто из них - она или он - в положении, покажут следующие лет пять.

422

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

423

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета, вы пешком отправитесь в Москву.

424

- Можешь представить себе такое нахальство? Четыре года я писала ему любовные письма! - А потом? - А потом он женился на сестре почтальона.

425

А почему считается, что взрослый верящий в дедов-морозов - умственно отсталый? Ведь уже пробовали так на веру в Бога смотреть - совок распался!

426

- Милый сходи в магазин. - Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь! - Господи, ну сходи без собаки!

427

Иногда человек с отличным чувством юмора старается это чувство не афишировать. Времена-то не простые. Мало ли не над той шуткой рассмеёшься.

428

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

429

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

430

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

431

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

432

Криминальная хроника. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

433

Европа. Встречаются два гея. - Привет! Я слышал у тебя новый дружок? - Ага! - Ну и как? - Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

434

- Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает!

435

Автор: баклан Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот. = Один уже есть, который пишет старые ЦРУшные анекдоты...

436

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл" - голуби разницы не почувствуют. А вот вы будете выглядеть продвинутым человеком.

437

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

438

- Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

439

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

440

Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя".

441

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

442

- Так, откуда это у вас?.. - Да так, поймала на свадьбе подруги букет невесты. - Это я и так уже вижу, - подтвердил венеролог.

443

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

444

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

445

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

446

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

447

- Даров, Серёга, ты чё грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал — мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серёга!

448

- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? - Да! А вы её нашли?! - Ещё таки нет. Но хотелось бы получить аванс.

449

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

450

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!".

<<← 789101112 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама