Анекдоты из 22 слов cтраница 84

4151

Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков.

4152

НЕ ЧЕГО НОСИТЬ?

Привыкли бабы
Голосить,
Им вечно
Не чего носить.

Пускай под дурочек
Не кОсят,
Мешок, с картошкой дай –
Пусть носят.

4153

ШТОПОР СТЕРСЯ.

Знакомая нас
Переполошила:
- Вино я,
Не открою шилом!

Но хорошо, её мужик
Приперся
И объяснил, вот так вот,
Штопор стерся.

4154

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

4155

xxx: Предлагать в объявлении заказать бесплатный пробный номер журнала «Генеральный директор» - это что-то из разряда «солидная фирма возьмёт в подарок дырокол.

4156

xxx: Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды,они перестали размножаться и вымерли!
yyy: Извините, но министр экономики из вас так себе.

4157

Мангал - армянам, а казан - узбекам!
А "Илиаду" с "Одиссеей" - древним грекам!
Хотел сказать, что пища для ума
Для некоторых стала не нужна.

4158

ЗАЛОЖЕН НОС.

На столько
Каверзный вопрос,
Когда с утра,
Заложен нос.

Без носа, вот
Попробуй угадать,
Где чистые носки,
Что нужно надевать?

4159

xxx: На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

4160

XXX: и опять! на фото, НОЗДРИ! ну почему на каждой фото леди Гаги, - НОЗДРИ!??
YYY: потому что без ноздрей человеку плохо, дышать нечем.

4161

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

4162

Из перписки в соцсетях: - Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца. - Ок. 1000 руб./час. - Че прастетутка штоли? - Репетитор по русскому языку.

4163

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

4164

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

4165

Конферансье в Одесской филармонии: - "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург. Тихий голос из зала: - Шоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!

4166

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

4167

- У меня не получается внести оплату за интернет. - Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик. - У меня нет купюр крупнее.

4168

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? - Лучше всего по глазам. - Это как? - Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

4169

- Если бы мне давали 1 доллар каждый раз, когда я думаю о своей жене, то я бы, наверное, стал думать о ней...

4170

– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

4171

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться.

4172

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. - Папа, а кто это? - Это свинья, сынок. - А что она такого плохого сделала?

4173

Статья: У британской королевы нашли четыре квартиры в Москве
xxx: Сдает, да ещё небось налоги не платит
yyy: xxx, она самозанятая. у нее налоговые каникулы

4174

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка догадалась, что делает за нее домашнее задание.

4175

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

4176

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

4177

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

4178

ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА.

Да, что то затянул,
С женитьбой я,
Вторая половинка,
Где моя?

Она появится
Тогда – верняк,
Когда по мне
Проедет товарняк…

4179

Не официальная правда

Вино - лекарство от обмана,
А водка - средство от тоски.
И лучше уж, чтоб сильно пьяно,
Чем слабо умные мозги.

4180

ЗМЕЕ ПРОЩЕ.

Намного проще,
Жизнь прожить змее.
Оно, бесспорно –
Правило сие.

Жрешь - лежа,
Лежа ты сидишь
И ходишь лежа,
Лежа и лежишь.

4181

xxx: Читал недавно панегирик Ивану Грозному. Аффтар пейсал, что высокий моральный облик царя подтверждало то, что он не пил и не курил.

4182

ТАТУ – САЛОН.

У молодежи
Бизнес спорится,
Тату-салон:
«И хочется и колется».

Чего без дела,
Целый день мотаешься,
Зайди, наколем жопу –
Закачаешься!...

4183

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

4184

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2020 года будут четыре педали? - А четвертая-то зачем?! - Чтобы подушку безопасности подкачивать.

про мужиков

4185

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".

про КВН

4186

- Вот у нас в городе смотришь на небо – небо как небо, а у вас в Рязани смотришь на небо – и ВДВшники.

4187

ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ.

Друзья на выручку,
Всегда придут
И если выручка твоя,
Солидна,

Пожалуй, даже,
Прибегут,
Все остальное время,
Их не видно.

4188

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

4189

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: - Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: - Да нет, мне ваших хватает...

4190

ааа: В честь дня сисадмина от всего коллектива дарим ему дезодорант и гель для душа! Желаем чаще менять носки и стирать кроссовки!

4191

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

4192

Жена колотит пьяного мужа и приговаривает: - Я тебя научу, как пить! Я тебя научу, как пить! - Не надо, Мань, я уже умею!

4193

Двое в постели. Она: Милый, а ведь когданибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): Да кому мы, нах@р, нужны...

4194

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: Слава богу, мусульманин...

4195

Приснился гею страшный сон:
Ему вставлял ишак из дальнего аула,
"Мне скоро зад порвут", — подумал с грустью он...
Предчувствие его не обмануло :)

4196

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

4197

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные. - Ну а твой как? - А мой - как гифка...

4198

Телефонный звонок. - Алло? - Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать?! - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты, блин, кто?

4199

С тех пор, как Катя повесила на машину табличку "Сигналит тот, у кого маленький хуй!", она может тупить на светлофоре сколько угодно.

4200

Жили-были старик со старухой. И жили они без презерватива, так как старуха была уже в таком возрасте, что не боялась забеременеть.

<<← 828384858687 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама