Анекдоты из 22 слов cтраница 8

351

Работает как часы - это весьма сомнительная похвальба. Если часы исправно тикают, то это ещё не гарантия того, что ты видишь правильное время.

352

Труд это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

353

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться!

354

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.

355

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

356

Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.

357

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.

358

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

359

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

360

Жена-мужу: А я сегодня без трусиков. Ну хватит уже об этом, заманала! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим

361

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

362

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

363

- Где бы мне найти такого лоха, чтобы ему убитый комп продать? - Слушай, а он совсем убитый? - Да ты чё?!! Почти новенький!

364

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

365

- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку... - Как собаку? - Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.

366

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

367

Мужики смотрят женский футбол. - Одни плоскодонки, - говорит один. - В мужском футболе та же фигня, - отвечает второй. - С большим болтом особо не побегаешь.

368

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

369

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там? - Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

370

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

371

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

372

- Ты в какой комнате сидишь? - В 1803-5 - Почему сразу не сказать, что в 1798-й? Почему я должен высчитывать? /@оflаmеrоn/

373

- Специальность имеете какую-нибудь? - Да, я юлист. - Да? Вы юлите? - Не понял. - Ну, ловчите? Накалываете? - А как без этого? Плофессия такая...

374

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

375

В 20 лет на работе: - Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! В 40 лет: - Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...

376

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

377

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников - Эй, вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу - оба получите, понял, козел?!

378

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки.

379

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

380

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

381

Значит, верить, что мама Иисуса была украинкой, это идиотизм, а верить в то, что она забеременела, не переспав с мужчиной, это нормально?

382

Дорогой, мы не лохи. Погонись за двумя парнями - и уж точно от одного получишь, да не "по морде", а прямо п*зды!

383

- Сарочка, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

384

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

385

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

386

Рыночек всё отрегулировал: теперь у тебя нет ни нормальных доходов, ни здоровой еды - но зато конкуренция за мусор в баке стала острее.

387

Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и, скорее всего, они купили вас у цыган.

388

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься. - Петрович, хватит болтать, садись в свой экскаватор и вали в карьер - твоя смена!

389

- Он сказал, что если узнает, что я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я уже 7 раз спасла его от смерти.

390

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

391

- Медсестра, я вас просил у пациента из третьей палаты взять кровь на анализ? - Да, да там-то всего пять литров оказалось...

392

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

393

Водитель, приехавший в московский аэропорт встречать татарского гостя из Казани с табличкой "ЗАМИР ЗАКИЕВ" не имел ни единого шанса не быть задержанным.

394

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим? - Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

395

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. - Но вы же даже мне товар не выдали! - Извините, такова наша политика.

396

Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.

397

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

398

Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

399

Анекдот с "малоизвестной" концовкой. Рабинович после лекции: - А когда мы догоним Америку, можно мне будет там остаться В КАЧЕСТВЕ СЕКРЕТАРЯ ПОСОЛЬСТВА СССР?

400

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"? А он ещё и не сказал ничего...

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама