3001

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.

3002

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. anekdotov.net

3003

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

3004

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

3005

Проходя по рыночной площади, Сократ, при виде разложенных для продажи товаров, заметил: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны"

3006

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

3007

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

3008

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

3009

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

3010

Дочка Пашиняна - дура,
Впрочем,как её родитель.
Без России в Ереване
был Турецкий бы правитель...
Или ,может быть азер
из былой СССР.

3011

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я
облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и
давай яйца облизывать…

3012

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

3013

- Ты чего такой довольный?

- Жена ушла.

- К кому?

- К моему лучшему другу.

- Так я же твой лучший друг!

- Нет, теперь он.

3014

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие
— детьми драться?

3015

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

3016

- Мама, а кто такой П@рно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

3017

*Краткая история искусства* Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта". Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила". Постмодерн: Ну, вы понимаете...

3018

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка

3019

xxx: Ыыы, мимоходом прочитал "Список желаний" на сайте как "Список сожалений".
xxx: Ну в принципе учитывая отсутствие покупок за этот год, всё правильно (

3020

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

– Да, конечно.

– Никому них*я, вместе пишется или раздельно?

3021

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна другой:
От меня муж ушел.
Ну и хрен с ним.
В том и вся беда!

3022

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся.

3023

- Как остановить вторую волну коронавируса? - Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

3024

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

3025

ПОШЕЛ ВОН!

Нет, Саша,
Не спасет тебя ОМОН,
Мы наблюдаем
Новое явление.

Тебе кричат:
«Пошел ты вон!»
И это все,
Народа – волеизъявление.

3026

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в
70 метрах от здания.

3027

Звезды клёна золотые,
Так раскрасили кусты,
Ало-золотым пожаром,
Что немного даже стыдно,
Что досталось "Без-воз-безд-до!
То есть дадом!"

3028

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

3029

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

3030

- Алло, полиция? Нам ломают дверь. Кричат, что будут убивать и грабить! - Старшина, машины есть? - Нет. - Держитесь, граждане. Помощь идёт. Да, идёт...

3031

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

3032

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

3033

Подслушано в электричке. Молодая женщина говорит по телефону:
- Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!

3034

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

3035

С тех пор, как Марина повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре сколько хочет!

3036

xxx: пора уже сделать лекарство и вакцину от всего, а также средства, чтобы пить без опьянения
yyy: А смысл тогда пить? Вкусная водка?

3037

- Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
- Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
- Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
- Таки я чужой исполняю! ...

3038

Фильм "Фантомас" - пример для всех.
Носите маску и перчатки,
И будет в жизни вам успех,
И будет всё у вас в порядке.

3039

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым самоизолироваться больным самоизлечиться учащимся самообучиться работающим самодистанцироваться безработным самообеспечиться голодным самонаесться мертвым самозакопаться недовольным самозаткнуться

3040

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!

3041

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. /////// Давно придумали. Надо чтобы другие работали на вас.

3042

- У вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

3043

- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

3044

Сын кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

3045

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной сродни игре в городки - чем соблазнительней городок женщина построит, тем сильнее у мужчины желание бросить палку.

3046

- Пап, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...

3047

- Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

3048

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха. А фирма "Смирнофф" - безалкогольную водку.

3049

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

3050

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной сродни игре в городки – чем соблазнительней городок женщина построит, тем сильнее у мужчины желание бросить палку.