Анекдоты из 22 слов cтраница 60

2951

Парикмахер клиенту: - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

2952

Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?

2953

За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год ...

2954

Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?

2955

- Мне нравятся мужчины постарше, потому что они привыкли к разочарованиям в жизни. Это значит, они уже готовы к общению со мной.

Разное

2956

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"

2957

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

2958

- Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микро-инсульта.

2959

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили пусть станет офицером.

2960

Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на обсуждение ситуацию с Дзюбой

2961

Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

2962

- Господин Трамп, какие проколы в вашей предвыборной тактике вы считаете самыми серьезными?
- Мы не догадались предложить Артёму Дзюбе агитировать за Байдена.

2963

Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой

2964

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

2965

- Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

2966

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

2967

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

2968

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .

2969

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

2970

Вроде умные армяне,
Только выбирают тварей.
Значит, умные армяне
из Армении слиняли
к азнавурам,разным шерам,-
там, где есть для дури мера.

2971

Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...

2972

- Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, я себя так веду, как будто что-то украл.

Разное

2973

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

2974

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

2975

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

про Чапаева

2976

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

2977

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

2978

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...

2979

xxx: проблема именно в этом: грибы подвижнее людей
xxx: грибы споры разбрасывают, грибницей растут, а люди сидят, пьют, плачут и нихера ни делают

Разное

2980

Жена мужу: - Ты весь шампунь вылил, ты зачем им носки стирал? - Потому, что я хочу чтобы мои носки были длинными и шелковистыми.

2981

Что значит - выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю. Но мы понимаем друг друга. (Михаил Жванецкий)

2982

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

2983

ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы...
ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..

2984

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

2985

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

про мужа и жену

2986

- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в
пробке застрял!!!

- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....

2987

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

2988

Чтоб всем не так страдать В момент экспериманта, Свой опыт передать Сердечно буду рад: Когда нанюхаешься Вдоволь экскремента, Скорей оценишь Розы аромат.

2989

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

2990

А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? Омоновец просто первый ударил в бубен.

2991

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Разное

2992

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

2993

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану... - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

2994

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

Разное

2995

Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового Года!

Про детей

2996

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

2997

К старательно занимающемуся сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!

2998

На anekdot.ru очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это новости.

2999

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

Разное

3000

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

<<← 585960616263 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама