Анекдоты из 22 слов cтраница 54

2651

Коньяк говорил: - Мадам, он не стоит ваших слёз! Портвейн твердил: - Ты дура и мужик твой козёл! А водка кричала: - Пляшем бабы, пляшем!

2652

- Сынок, ты бы побрился. - Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. - Как бы тебе большевики пендалей не навешали.

2653

- Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч! - Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...

2654

- Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. "Молекулярная кухня" - подумаете вы. "Лень мыть нож", - отвечу я.

2655

Дело ФБК слушалось в закрытом режиме, т. к. в нем есть секретные материалы.

Так это мы ещё не про все дворцы знаем???

2656

Учитель говорит старшеклассникам: - Завтра у нас контрольная, чтоб были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой...

2657

xxx:
Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"
и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

2658

Мой приятель Яша начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

2659

Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.

2660

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

2661

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

2662

Опечаленный: Тайопт, самое дешёвое, что можно купить в интернете - это низкочастотный динамик. Так что басы - удел голодранцев и нефиг тут теории разводить.

2663

Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.

2664

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

2665

Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо...

2666

Мамки-одиночки все теперь с деньгами,
Повезло с пособием одинокой маме.
Разгуляться можно на 5 тыщ шестьсот,
И лапшой питаться, шиковать весь год.

2667

xxx:
Вы, кстати, погуглите кошек в условиях нулевой гравитации, уморительное зрелище. Жалко их правда, такой bsod в глазах при попытке перевернуться лапами "вниз"

2668

Решение правительства: - Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу! - Внутреннюю или внешнюю? - Любопытным - внутреннюю! - А остальным? - А остальным - как любопытным!

2669

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

2670

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

2671

Страстно красавицу парень ласкал,
Маску при этом парень не снял.
Девка его полизать подбивает,
А парень ей отвечает:
Мне этому маска мешает.

2672

Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. Так значит я старая!?!?

2673

xxx: Отрицательный персонаж - тоже персонаж!
yyy: Иногда неоднозначные идеи озвучиваются именно через них. Потому что если их будет придерживаться протагонист, автора не поймут.

2674

При вирусе положено маску носить,
При вирусе положено маску любить.
Нормально при вирусе с маской ходить,
С маской можно морду не брить.

2675

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

2676

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

2677

xxx:
Любимая только что отмочила. Ходила в далекое отделение электросети за справкой о долгах. По ее словам, "получила бумажку с того света"

2678

Что за нелепая фраза: "Все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"...

2679

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

2680

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.

2681

Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.

2682

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки”.

2683

- Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да *ули я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!

2684

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

2685

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

2686

- Сломанные часы 2 раза в сутки показывают верное время. Чего тут удивительного?
- А если сломались электронные?
- То они показывают Дзен всё время

2687

Оскар Уайльд иль Золотухин?
Кто на фото? — злюсь, шепча.
А вчера я был не в духе,
Спутал Соболь и Собчак.

© Игорь Мальцев, 2021

2688

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".

2689

Девку парень молодой
Удивил своей елдой.
Девка тут сказала ОЙ!
Офигенно же он большой!
Ты женись на мне родной,
Потеряла я покой!

2690

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

Про женщин

2691

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу...

Про женщин

2692

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу...

Про секс

2693

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Про секс

2694

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

2695

Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых - вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

2696

На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.

2697

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: Солнце мое, что это было? Это был солнечный удар!

2698

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

2699

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

2700

Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама