Анекдоты из 22 слов cтраница 52

2551

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

2552

Коли кровати все из картона,
Зачем же спортсменам раздали гондоны?
Не надо спортсменам напрасно страдать,
Любить на полу не нужна им кровать.

2553

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила? - Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

2554

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. - Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

2555

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

2556

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

2557

Пловец олимпийский быстрее всех плыл
Победу большую стране он добыл.
А дома жене оказался не мил:
Ты может русалок в заплывах ловил?

2558

В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

2559

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

2560

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса? - Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

2561

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

2562

КОБЫЛКА Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

2563

ммм1: Как думаете, сама идея встречи одноклассников абсурд? Мериться пиписками лезут, у кого бОльшая?
жжж: А если просто посмотреть, можно?)
ммм2: Пиписки?))

2564

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

2565

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света

2566

В Японии хочешь поспать,
Лезь на картонку - кровать.
Хочешь любовью заняться
Изволь на рояль забираться.
Или на полу
Где-нибудь в углу.

2567

xxx: Ну вы ещё предложите выпускать "Павел I" - табак россыпью в табакерке.
yyy: И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьет по мозгам!

2568

Гинеколог спрашивает у блондинки: - Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

2569

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

2570

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

2571

-Скажи-ка, Шарапов,
Чья банда была?
-"Едина Россия".
-Плохи, брат, дела.
Отнимут работу,
Развалят страну,
Под видом заботы
Сгноят на корню.

2572

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

2573

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

2574

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя трахает!..

2575

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

2576

С форума Stars Wars The Old Republic:
xxx: Погода ужасная! Решил создать воина мародера - буду врать и предавать, и убивать всех
без разбору!
yyy: Ох уж эти метеочувствительные люди...

2577

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

2578

Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы совсем тупая, даже программу настроить не можете! - Ну и что? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

2579

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа" и "Искренне ваш"?

2580

Ко мне приехала теща. Живет уже две недели! Ну, бывает. Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

2581

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться

2582

- Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла...

2583

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Но почему? - Потому что я - трус и подлец.

2584

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

2585

Доктор обследовал пальцем мою простату и вдруг вскрикнул: - О, боже! - Что случилось, доктор!? - спросил я, слегка обосравшись. - Ничего, просто вы слегка обосрались!..

2586

- Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..

2587

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Ха, так она любит бутерброд с икрой!

2588

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

2589

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

2590

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

2591

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

2592

Программист говорит жене: - Не шуми Люся, не тот алгоритм... Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую - пьяная скотина...

2593

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

2594

— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

2595

Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника.
Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь.

2596

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идёт только 3-я минута матча.

2597

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ, у Вас деньги, очевидно, есть.

2598

- Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт - левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее...

2599

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки? - Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

2600

- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете! - Как что?! Строить глазки!

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама