Анекдоты из 22 слов cтраница 5

201

Врач протягивает горсть таблеток: - Примите четыре из них. Пациент (глотает таблетки): - А что они делают? - Вот именно это мы и пытаемся выяснить.

202

Ошибки молодости, кризис среднего возраста, мудрость старости... Что, если речь идет об одном и том же явлении, только его назвали разными словами?

203

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился.

204

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

205

Тащусь, когда моя мать говорит: "мужчина как правило не страдает...". Так и хочется спросить: мам, а вы откуда знаете, вы мужчиной были?

206

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

207

Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. Хорошо, что мы есть друг у друга.

208

В поликлинике: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обычный? - Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

209

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

210

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел! Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

211

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?

212

Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, не поднимая голову: - У Вас что, только одно?

213

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

214

Муж - жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

215

Думать, что решая тесты на айкью ты повысишь айкью, это всё равно что думать, что побрив пальцы ног ты станешь девятилетней девочкой.

216

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

217

Мечтаю переместиться лет на 25 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

218

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. - Какой позор! Теперь он не мой сын. - А чей тогда? - Сукин.

219

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

220

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

221

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

222

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный.

223

Быль. - Поц, какая "мова" какие бендера и петлюра? Хочешь в тюрягу и на депортацию? Ты в Америке, а не в советском союзе!!

224

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

225

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

226

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

227

Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому. Ранее он лишился рассудка, но на общем фоне это было не так заметно.

228

Экзорцист: - Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: - Я вас не вызывал. Демон: - Я вызывал.

229

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь? - Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

230

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа

231

- Что общего у "мальчика Мотла" Шолом- Алейхема с "малой Землей" Л. Брежнева? - И там, и там - пропаганда, очень далёкая от Правды.

232

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

233

Я из Питера, какие ваще динозавры? Петербург, штат Оклахома? Да вы оба из Ольгина, тролли пригоженские О, друзья-геи президента Зе приперлись

234

После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну ни хрена эти туземцы не могут без белых благодетелей...

235

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

236

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю», то он тут же убежит.

237

Не понимаю, какого хера вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

238

- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?

239

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

240

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

241

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

242

- Говорят, что сын, повторяющий мать - счастливый? - Пусть говорят. Я не собираюсь изменять второй половинке. Также, я не собираюсь воровать на работе.

243

В кризисы сантехники в цене, потому что правящие элиты больше всего боятся утонуть в собственном дерьме, чем в революционной крови. Ник Синявин

244

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

245

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

246

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

247

Автор: Каrlsоn Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! ///// и клей.

248

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной? - Поверни по часовой стрелке. - Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

249

- Здравствуйте, это программа "На выход!" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

250

- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил... - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал!

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама