Анекдоты из 22 слов cтраница 47

2301

- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

2302

xxx: днем на улицу не выходи, только вечером, когда убедишься что не так жарко
yyy: ага, посмотрю по пеплу
yyy: б%я, *по пеклу!

2303

ххх: не надо мне тут возражать. я этот случай подробно разобрал в теме, не согласен - заходи на форум и срись как мужчина.

2304

На капоте тачки нацарапано:
Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

2305

Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! Епт... так ты еще и девушка! ? anekdotov.net

2306

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. А почему только зимой? Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

2307

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

2308

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

2309

Джон Нэш стал первым человеком, получившим и Абелевскую, и Нобелевскую премии. Я бы стал вторым таким человеком, но не люблю быть вторым.

2310

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

2311

Коли кровати все из картона,
Зачем же спортсменам раздали гондоны?
Не надо спортсменам напрасно страдать,
Любить на полу не нужна им кровать.

2312

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила? - Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

2313

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. - Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

2314

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

2315

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

2316

Пловец олимпийский быстрее всех плыл
Победу большую стране он добыл.
А дома жене оказался не мил:
Ты может русалок в заплывах ловил?

2317

В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

2318

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

2319

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса? - Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

2320

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

2321

КОБЫЛКА Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

2322

ммм1: Как думаете, сама идея встречи одноклассников абсурд? Мериться пиписками лезут, у кого бОльшая?
жжж: А если просто посмотреть, можно?)
ммм2: Пиписки?))

2323

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

2324

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света

2325

В Японии хочешь поспать,
Лезь на картонку - кровать.
Хочешь любовью заняться
Изволь на рояль забираться.
Или на полу
Где-нибудь в углу.

2326

xxx: Ну вы ещё предложите выпускать "Павел I" - табак россыпью в табакерке.
yyy: И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьет по мозгам!

2327

Гинеколог спрашивает у блондинки: - Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

2328

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

2329

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

2330

-Скажи-ка, Шарапов,
Чья банда была?
-"Едина Россия".
-Плохи, брат, дела.
Отнимут работу,
Развалят страну,
Под видом заботы
Сгноят на корню.

2331

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

2332

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

2333

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя трахает!..

2334

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

2335

С форума Stars Wars The Old Republic:
xxx: Погода ужасная! Решил создать воина мародера - буду врать и предавать, и убивать всех
без разбору!
yyy: Ох уж эти метеочувствительные люди...

2336

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

2337

Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы совсем тупая, даже программу настроить не можете! - Ну и что? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

2338

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа" и "Искренне ваш"?

2339

Ко мне приехала теща. Живет уже две недели! Ну, бывает. Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

2340

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться

2341

- Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла...

2342

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Но почему? - Потому что я - трус и подлец.

2343

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

2344

Доктор обследовал пальцем мою простату и вдруг вскрикнул: - О, боже! - Что случилось, доктор!? - спросил я, слегка обосравшись. - Ничего, просто вы слегка обосрались!..

2345

- Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..

2346

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Ха, так она любит бутерброд с икрой!

2347

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

2348

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

2349

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

2350

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама