Анекдоты из 22 слов cтраница 47

2301

Капитан говорит лейтенанту: - Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

2302

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

2303

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

2304

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???

2305

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

2306

Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!

2307

Разгильдяй один весёлый
Выпил пива перед школой,
Взял, химичку соблазнил,
И с занятий всех свалил.
Нехороший ученик,
К пиву рано он привык.

2308

Фантомас разбушевался:
Он в столовой обожрался.
И в сортире всё сидел,
Словно пушка там пердел.
Вдруг сильнее запердел,
И сквозь крышу улетел.

2309

9 Мая – без всяких сомнений, главный праздник страны, который отмечается в каждой семье.
Anekdot.ru тому свидетель. Даже 1 января текстов присылается больше, чем 10 мая!

2310

У жениха спрашивают: При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? Теща! До сих пор лицо поцарапано!

2311

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

2312

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

2313

- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

2314

Сказки Химкинского леса.
Медведь лису раз отлюбил,
Смылся, про любовь забыл.
И ни сколько не страдал,
Что вместо денег в морду дал.

2315

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

2316

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

2317

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

2318

- А правда от мандаринов пьянеют? - Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.

2319

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

2320

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

2321

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!

2322

"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

2323

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?

2324

- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все еще спят!

Разные

2325

- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

2326

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался

2327

В известной байке Ходжа Насреддин брался за 10 лет научить ишака разговаривать. В наше время, то он бы взялся за строительство "Северного потока-2".

2328

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

2329

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

2330

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

2331

Атлет всё пытался штангу поднять,
Атлет не боялся жопу порвать.
Штанга в итоге всё же поднялась,
Но жопа атлета всё же порвалась.

2332

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

2333

xxx: Никого не хочу обидеть, но, чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.

2334

Ветер перемен своей мощью переворачивает в стране всё вверх ногами, и последних дураков делает первыми умниками, а зло привычное — не привычным добром!

2335

Все мы - дети розовой мечты,
Все мы - внуки голубой ошибки,
Мы поставим Вселенную в кусты
И начнём палить по ней из скрипки!

2336

Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят? - Как на убой, товарищ генерал!

2337

А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

2338

Юная девка любила разок,
И появился ребёночек в срок.
Девка страдает: парень мой дебил,
Как не осторожен он в момент тот был.

2339

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

2340

Директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного. Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности за дискредитацию опричнины.

2341

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

2342

xxx: Есть ещё одно доказательство того что плоской земля, по крайней мере, стала.
yyy: Гонишь!
xxx: Раньше на мониторе карту открываешь, а она выпуклая...

2343

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

2344

Директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного.
Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности за дискредитацию опричнины.

2345

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

2346

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

2347

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

2348

Горный орел над аулом летал,
Прямо на головы людям он срал.
Люди схватили ручной пулемёт,
Больше орёл в тех горах не живёт.

2349

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

2350

Коньяк говорил: - Мадам, он не стоит ваших слёз! Портвейн твердил: - Ты дура и мужик твой козёл! А водка кричала: - Пляшем бабы, пляшем!

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама