Анекдоты из 22 слов cтраница 46

2251

Фантомас разбушевался:
Он в столовой обожрался.
И в сортире всё сидел,
Словно пушка там пердел.
Вдруг сильнее запердел,
И сквозь крышу улетел.

2252

9 Мая – без всяких сомнений, главный праздник страны, который отмечается в каждой семье.
Anekdot.ru тому свидетель. Даже 1 января текстов присылается больше, чем 10 мая!

2253

У жениха спрашивают: При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? Теща! До сих пор лицо поцарапано!

2254

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

2255

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

2256

- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

2257

Сказки Химкинского леса.
Медведь лису раз отлюбил,
Смылся, про любовь забыл.
И ни сколько не страдал,
Что вместо денег в морду дал.

2258

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

2259

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

2260

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

2261

- А правда от мандаринов пьянеют? - Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.

2262

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

2263

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

2264

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!

2265

"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

2266

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?

2267

- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все еще спят!

Разные

2268

- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

2269

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался

2270

В известной байке Ходжа Насреддин брался за 10 лет научить ишака разговаривать. В наше время, то он бы взялся за строительство "Северного потока-2".

2271

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

2272

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

2273

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

2274

Атлет всё пытался штангу поднять,
Атлет не боялся жопу порвать.
Штанга в итоге всё же поднялась,
Но жопа атлета всё же порвалась.

2275

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

2276

xxx: Никого не хочу обидеть, но, чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.

2277

Ветер перемен своей мощью переворачивает в стране всё вверх ногами, и последних дураков делает первыми умниками, а зло привычное — не привычным добром!

2278

Все мы - дети розовой мечты,
Все мы - внуки голубой ошибки,
Мы поставим Вселенную в кусты
И начнём палить по ней из скрипки!

2279

Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят? - Как на убой, товарищ генерал!

2280

А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

2281

Юная девка любила разок,
И появился ребёночек в срок.
Девка страдает: парень мой дебил,
Как не осторожен он в момент тот был.

2282

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

2283

Директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного. Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности за дискредитацию опричнины.

2284

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

2285

xxx: Есть ещё одно доказательство того что плоской земля, по крайней мере, стала.
yyy: Гонишь!
xxx: Раньше на мониторе карту открываешь, а она выпуклая...

2286

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

2287

Директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного.
Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности за дискредитацию опричнины.

2288

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

2289

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

2290

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

2291

Горный орел над аулом летал,
Прямо на головы людям он срал.
Люди схватили ручной пулемёт,
Больше орёл в тех горах не живёт.

2292

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

2293

Коньяк говорил: - Мадам, он не стоит ваших слёз! Портвейн твердил: - Ты дура и мужик твой козёл! А водка кричала: - Пляшем бабы, пляшем!

2294

- Сынок, ты бы побрился. - Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. - Как бы тебе большевики пендалей не навешали.

2295

- Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч! - Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...

2296

- Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. "Молекулярная кухня" - подумаете вы. "Лень мыть нож", - отвечу я.

2297

Дело ФБК слушалось в закрытом режиме, т. к. в нем есть секретные материалы.

Так это мы ещё не про все дворцы знаем???

2298

Учитель говорит старшеклассникам: - Завтра у нас контрольная, чтоб были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой...

2299

xxx:
Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"
и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

2300

Мой приятель Яша начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

<<← 444546474849 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама