Анекдоты из 22 слов cтраница 4

151

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат.

152

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

153

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

154

- Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!

155

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блядь козел, в натуре. Какого х@я ты прыгнул? Твоя очередь ловить...

156

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. А если передуть, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

157

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

158

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

159

Дедушка говорил мне: ты моя наследница. Но квартиру в Питере продал, не спросив меня. Так с наследниками вроде не обращаются? Выходит, врал?

160

О ПАВИАНЕ НА ЛИАНЕ

Я злюсь, следя за павианом –
С моим он отнятым бананом.
Как может выдержать лиана
Банана вес и павиана?!

161

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

162

Это хорошо, что можно посылать вопросы на "прямую линию" по нескольким адресам. И просто замечательно, что ответы на эти вопросы уже готовы.

163

В магазине, в отделе музыки: - У вас запись Дюны есть? - Нет. Вам в "детский" отдел. Там есть покемоны, может, и запизьдюны найдутся!

164

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

165

В одной из песен группы Алиса есть такие слова: "Да, я сам взорвал свой мост." Это они про Крымский мост, да, поют?

166

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

167

Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? - Два.

168

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

169

Баре, призывающие к крепу всего и вся традиционными ценностями, постоянно забывают, что вековечной традицией является и красный петух склевавший множество высоких крыш.

170

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

171

Учитывая, что случается так: беременная чисто биологически стала матерью, а Федя действительно по факту стал отцом, можно понять мужика из приключений Шурика.

172

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

173

Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту: - Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.

174

Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

175

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

176

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

177

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: - Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!

178

Дождусь склероза. Забуду всех, кому должен. Но буду помнить тех, кто должен мне. А что? Мой склероз. Где надо, там и сработает.

179

В аптеке: - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 100 долларов. - О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!

180

Найдите все такие целые неотрицательные числа n, при которых значение выражения n!+(n+1)!+72 является точной степенью (выше первой) натурального числа. Докажите, что других таких n нет.

181

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

182

ЛИФТ - В ДРИФТ!

Автогонщик был не робкий
И, войдя в обычный лифт,
Что-то там нажав на кнопки,
Превратил поездку в дрифт!

183

Относитесь к женщине как физик - к непонятному явлению. На это у Вас уйдёт вся жизнь, но будет интересно /Оflаmеrоn/

184

В молодости мужчина ищет в женщине красоту, в зрелости разум и порядочность, в старости - желание идти с ним по жизни до конца….

185

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого- нибудь в гости, мне приходится кричать: - О Господи, меня ограбили!

186

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

187

СЕВ ЕСТЬ САЛАТ,
СНИМИ ХАЛАТ!

Пожар сжёг кухню всю дотла,
Не пощадивши и котла!
Чтоб избежать таких вещей,
Готовь салат из овощей!

188

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче! - Извините, а вы точно хирург?

189

УРОК АНГЛИЙСКОГО ОТ РУССКОГО

Скажите, мистеР, мэР и сэР,
Скажите, пэР или премьеР:
В конце глотаете звук «Р»! –

Какой для юности пример?!

190

2002

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

191

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: МаstеrСаrd, Visа или Мир.

192

Трезвенник - это человек, который считает, что глупо пить водку, если можно её не пить. Алкоголик мыслит в том же направлении, только наоборот.

193

Медик студент отвечает урок: - Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был пенис... - Не был, а бывал, - это женский секлет.

194

Грамотей, белогвардейцы не командуют, а приказывают!а студенты не отвечают урок; в ВУЗе не уроки, со школой перепутала, простите за тавтологию, школота.

195

- Ты заметил, - спросил Басков, - как мой голос наполняет концертный зал? - Я заметил, как люди покидают зал, чтобы освободить для него место.

196

Люблю гараж в любое время года!
Он тепл снаружи так как и внутри.
Не надо много бестолкового народа,
Достаточно разлить бутылки три!

197

- Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! - говорит одна блондинка другой. - А им разве и деньгами давать можно?

198

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу! Не пытайтесь повторить, это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.

199

Слышал в году 1994: - Вся Одесса очень велика... Читай между строк: скоро весь СССР будет одной большой Одессой. Ошиблись Агатов, Бернес и Богословский...

200

Если человек усиленно старается ничего не делать, то когда его работать всё-таки заставят, то он будет трудиться с не меньшим рвением.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама