Анекдоты из 22 слов cтраница 37

1801

— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.

1802

kukina_kat: В связи с коронавирусом изменилось понятие "женщина с низкой социальной ответственностью". Теперь это женщина, которая: а) непривитая, б) ходит по барам.

1803

Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
Думаю, это того стоит. Согласен.
Тогда слушайте. За границей - лучше.

1804

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

1805

Муж некий выпил много вина,
Пару бутылок он выдул до дна,
Такое в ужасе может присниться:
Скалка жены в глазах мужа двоится.

1806

xxx:
Теперь понятно откуда растут ноги в дефицита чипов. А майнинг - просто "операция прикрытие". Весь кремний пошел на изготовления чипов для вакцин.

1807

Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.

1808

*дискуссия о "порошковом вине"*
zavershinski:
Андрей, да, у нас всё давно порошковое, даже хлеб. Верные люди говорили: туда белый порошок тоннами возят.

1809

- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

1810

Папа, а вот скажи мне... Жена это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
На всю жизнь, сынок!
Так она что еще хуже школы?! . .

1811

Беседуют двое:
- Бандеровскому этнофрику Билинскому надо графский титул пожаловать. Но только французский!
- А почему именно французский?
- Чтобы он был граф де Билинский!

1812

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

1813

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!

1814

xxx: Коллега в отделе принес Бета-чай. Мы попробовали и сошлись во мнении, что это действительно бета, и надо брать стабильные релизы

1815

- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

1816

В Австрии на выходе из аэропорта висит плакат: "Добро пожаловать в Австрию. Если вам нужно было в Австралию, подойти к этой стойке".

1817

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Что, каждому?

1818

- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем то закапал? - Нет, залил.

1819

Евгений: Как получить список кривых программ - написать пост о кривости но не указать программу. И далее смотреть что напишут. ЗЫ список сохранил

1820

Charodei_Ent: Лучший отзыв, который я читал

Опыт использования
Меньше месяца

Достоинства
Кипятит воду

Недостатки
Расходует электичество

Комментарий
Так устроен чайник, что поделать

1821

У Ереванского радио спросили:
- Почему айтишники бывают пьяными на работе?
Ереванское радио ответило:
- Юзера такую дичь городят, что без поллитры не разберешься.

1822

Занимательнфй тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!

1823

В квартиру с наркоманами заходит полиция: - Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры? - А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.

1824

И если наступит (наступит!) пора За правое дело сражаться, Горнист, разбуди меня в восемь утра... Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.

1825

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.

1826

А знаете ли вы, что забытое в лесу « Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как « Камасутру»!

1827

Ребята, которые говорят, что «не смотрят зомбоящик», вы вообще в курсе, что каналов уже не два, а сотни, и есть Смарт ТВ?
©

1828

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный? +++++++++++++++++++++. - Из лесу, вестимо... *** Читайте первоисточники, неучи. Ему его Джузеппе подарил.

1829

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

1830

- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

1831

сейчас такая жизнь настала
боюсь до пенсии дожить
ну дайте хоть кусочек хлеба
а то икра не лезет в рот

© Г. Бардахчиян

1832

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

1833

Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

1834

Соседка - соседке: - Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все. - Да у меня и видика-то нет.

1835

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

1836

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

1837

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

1838

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? - Думаю секретный объект. - А вот и нет! Экзамены в школе!

1839

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма". - Ого, советская порнуха?! - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

1840

- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче? Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

1841

Начальник участка: - Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

1842

Судя по новостям, россияне больше всего переживают за севпоток2, спотовый рынок,укро транзит, молдавский энергокризис, сланцы. Ну то есть за доходы 10 - 12 человек.

1843

xxx: Оставлю это тут. Бузова заявила, что потеряла голос и, возможно, уйдет в политику.
yyy: Пакетики нужно с собой носить для таких случаев

1844

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

1845

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? - Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

1846

xxx: Научили ещё одного водителя - пакистанца - русскому мату.
xxx: Теперь, когда его подрезают, он на чистейшем русском, без акцента, громко и чётко восклицает "Pidarasina!".

1847

Пока обитаешь в офисе в виде планктона, можешь себе позволить плыть по течению. Но как только выскакиваешь из аквариума, узнаёшь себе цену.

1848

Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

1849

- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждёт ребенка, а вы спрашиваете от кого?! - А, ну извините, я думал, Вы знаете!

1850

Во время дождя, очень хорошо спится. А знаете почему? Да потому что, нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама