Анекдоты из 22 слов cтраница 34

1651

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий. - Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру! - А это средний класс.

1652

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

1653

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

1654

Анекдот времен ГДР. Телевизор "Украина" - лучшая подставка для вашего немецкого телевизора. _______ Не делались в СССР телевизоры "Украина". Был очень давно телевизор "Харьков".

1655

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

1656

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

1657

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

1658

Риэлтор покупателю: - Ну, что, покупаете эту квартиру? - А это тихая квартира? - Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

1659

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека. - Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

1660

ЗАМЕЛИ…

За оскорбление чувств
Верующих, ответственность ввели,
Чтобы изгнать нам,
Напрочь, Сатану…
Потом СПЕЦназ,
С ОМОНом «замели»,
Неверующих, всех…,
В свою страну!

1661

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу. - А где ты работаешь? - В обезьяньем питомнике.

1662

Кадыров заявил, что спецоперация должна продолжаться до снятия Западом санкций с России. А мой сосед дядя Вася пьёт водку, пока не протрезвеет.

1663

А вот нефиг было негров-рабов завозить. Надо было своих соотечественников закрепощать, как делали в России. До сих пор никакого расового противостояния.

1664

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?

1665

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

1666

- Почему ты не встречаешься с Шуриком? - Замполит против. - А по какому праву замполит вмешивается в твою личную жизнь? - Он его жена...

1667

Большинство россиян за запрет VРN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VРN, ни долларом не пользовались.

1668

Ребята, кто-нибудь умеет молиться? - Я умею! - отвечает один матрос. - Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

1669

- Подруга, как у тебя с личной жизнью? - И не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!

1670

Полицейский совет: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

1671

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

1672

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, - они не совсем искренни.

1673

- На кого хочешь учиться после школы? - На историка. - Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

1674

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью? - Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

1675

- Почему у нас чиновники воруют? - Потому что у нас судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!

1676

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

1677

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

1678

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

1679

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета? - Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

1680

ВСУшник доблестно сдался в Мариуполе,
Там его, немытого, повели с собой,
Провели фильтрацию, накормили хилого,
И в Донбасс направили в лагерь трудовой.

1681

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

1682

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу насрали!

1683

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

1684

Девушка говорит подруге: - После тренировки я люблю съесть большой кусок торта! - Что, правда? - Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

1685

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

1686

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

1687

- У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

1688

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

1689

И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... А он что? Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

1690

Оказывается, есть НАТО доброе - оно на севере, и есть НАТО злое - оно на юге. Если, конечно, наша Маша из МИДа не врёт.

1691

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

1692

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина. = А банкира Тинькова - из банка "Тинькофф".

1693

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: Конечно! Могу скинуть пару баллов!

1694

« Вырастешь - поймешь», « Нашел, чем интересоваться», « Оно тебе надо?», « Не забивай себе голову ерундой»... и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

1695

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

1696

Мальчик пришёл домой с улицы. Мама его спрашивает: - Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые? - Меня ребята свистеть учили!

1697

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Нет, это я просто пиво люблю...

1698

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

1699

Град башку дырявит,
За шиворот всё льёт,
И когда погода
Хорошая придёт?
Ведь повсюду лужи,
Поливает дождь,
Небо голубое,
Ты когда придешь?

1700

Солнышко сияет,
Светлый май настал,
Дождик вместе с градом
С неба захлестал.
Дует ветер нудный,
Пробивает дрожь,
Тёплая погода,
Ты когда придешь?

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама