Анекдоты из 22 слов cтраница 33

1601

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

1602

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

1603

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в морду людям, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

1604

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

1605

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1606

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1607

- Сегодня я по привычке по-быстрому передернул в душе, и получил бан на весь сезон от охранников общественного пляжа в Ялте...

1608

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

1609

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

про авто

1610

Из автомобильного форума:

– Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.

1611

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

1612

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

1613

Моя жена (блондинка) сег... . отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться быстро - может потому что смс далеко отправляю?

1614

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом? - Да вчера подрался из-за девушки! - А с кем подрался? - С женой!

1615

Ты чего не бреешься? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? А для себя я вискарь купил

1616

В Одноклассниках у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10 А когда у тебя проблема - всего 2 И, скорее всего, это будут родители.

1617

Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!

1618

Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ракетных комплексов!

1619

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

1620

- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Нет, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

Про новый год

1621

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

про мужа и жену

1622

- Где ты был?

- С друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово
сказал?

1623

- Мне нравится мой кофе так же, как и моя девушка. И чтобы мои друзья не совали ничего ни туда, ни сюда...

1624

- Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот мы с шурином в прошлые выходные собрались поклеить обои. Взяли два пузыря...

1625

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!". А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

1626

Меня борьбой не испугаешь. И если за правое дело нужно будет полежать, а не постоять, то я готов лежать вплоть до победы.

1627

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

1628

Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

1629

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права...

1630

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

про птиц

1631

В курятник входит утка и обращается к петуху:

– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?

Петух:

– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

Про женщин

1632

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

1633

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: -Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? -Жива. -Ну тогда лучше сразу в уху!

1634

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

1635

Анна: - Павел, у меня есть две новости! Бестужев: - Не тяни, Анна, начинай с хорошей. А: - У нас на корабле больше нет крыс...

1636

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у нас могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит

1637

- В нашу компанию нужны люди у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.

1638

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

про Медведева

1639

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

1640

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...

1641

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

1642

Игра "Дженга" очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы все не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтобы ты был не виноват.

1643

В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы anekdotov.net

1644

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя: - Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица: - А языком пошевелить лень?

Разное

1645

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек. Ivan Fuckov

1646

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Все решаемо! Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную, намыльте руки...

1647

- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.

1648

Учительница говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

1649

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

1650

- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается? - Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама