Анекдоты из 22 слов cтраница 33

1601

Амёбы - или делиться, и размножаться, или не делиться, и их сжирают. А еще, у амёб осуществляется газообмен. Вам это ничего не напоминает?

1602

Внук 13 лет у нас дома. Вчера купили стиральную машину.
Жена: - Так мороженого хочется.
Внук: - Ей стиральную машину купили, а она мороженного хочет.

1603

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

1604

- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

1605

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! - Ну, ей же надо за что-то держатся!

1606

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас. - Не путайте свободу с безнаказанностью. - Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

1607

Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

1608

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

1609

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
xxx: Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

1610

- А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

1611

xxx:
Что за толстовка с карманом для кошки еще? Любая толстовка с одним большим карманом посередине является толстовкой с карманом для кота)

1612

ЗАЕЛБАСИЛ…

Наш, - много векторный,
Как вам – елбасы?
- Он, - голова…,
На голове – усы.
Однако, елбасы
Усы не красят,
Нас четверть века
Елбасы – елбасит!

1613

ххх: в общем приходи, я тут такие жраники намутила
ххх: *драники
ууу: не-не-не, первый вариант лучше))))))))) на ЖРАНИКИ точно приду!

1614

xxx: Пойду заниматься похоронным бизнесом. Кто со мной жмите класс.
yyy: Супер мега идея, я щас умру от восторга!
ххх: Будешь первым клиентом)

1615

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

1616

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка: - Енто вам за то, што не молитеся!

1617

Мордашка смазлива и пухлые губки,
Могла бы работать пойти в проститутки,
Но ей подвернулся со звездами дед:
Она - генерал, в 27, сука лет

1618

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

1619

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

1620

В какой руке, по этикету, держать вилку, если в правой руке у меня котлета? ///// А ты чо, джентльмен, что-ли, в натуре?

1621

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро! - Чего, простите?! - Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

1622

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас - денежные знаки вероятного противника.

1623

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

1624

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

1625

xxx:
на одном фоторесурсе снимок обнаженной красавицы, правленый редактором изображений
большинство отзывов на разных языках гласит - красиво, конечно, но где ее пупок?

1626

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас - денежные знаки вероятного противника.

1627

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

1628

Когда молодая жена Василия сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

1629

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

1630

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

1631

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики или самогон!

1632

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

1633

- У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор...

1634

Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

1635

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: Жалко, что мы пианино не захватили. Неостроумно! Да я билеты на нем оставил.

1636

xxx: На днях пишу код, ем банан, подходит коллега, спрашивает, на какой ветке я сижу. Похоже, эволюция свернула куда-то не туда.

1637

xxx: Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду

1638

- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

1639

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

1640

Настоящее умение довольствоваться малым - это когда у тебя то понос, то золотуха, а ты радуешь тому, что эти проблемы не возникают одновременно.

1641

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

1642

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

1643

Вы тоже представили себе картонку с дырочками, которую Путин наложит на листок с ответами Байдена на прессконференции и расшифрует донесение ( юстас алексу).

1644

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

1645

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

1646

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

1647

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.

1648

20 девок,один я,
одна выбрала меня.
Знаю,что,завидно Вам,
ей диплом за это дам.
Также премию вручу,
ручку ей позолочу.

1649

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!...

1650

- Девушка, я вижу вы иностранка. А как у вас говорят, когда хотят сыграть... в локомотив и тоннель, например?
- Потеребунькатыся, шо ли?

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама