Анекдоты из 22 слов cтраница 31

1501

Сын спрашивает у психолога: - Папа, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе это лучше сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

Разное

1502

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

1503

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

1504

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

1505

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

1506

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

1507

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

1508

- А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! Просто языком болтать - это ведь не искусство...

про известных людей

1509

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

1510

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

1511

Когда я училась в 8-м классе, иметь мобильный телефон считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потеряла только мобилу...

1512

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

1513

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

1514

Двоечник Васюкин 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

1515

Мы не знаем, что у нас будет завтра. Но зато мы знаем, что у нас есть на завтрак. И это внушает оптимизм!

1516

Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

1517

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

1518

- Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине! - Например? - Ну и жопа!

1519

Как вы относитесь к ночной жизни? Очень хорошо. А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? Предпочитаю крепко спать в своей постели.

1520

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь.

1521

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев: - Ребенок... ты чего делаешь?!... - ШОК ШОШУ.

1522

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

1523

Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин , псс т.3)

1524

Артист — это человек, которому платят деньги за истерику, в которую он заставит поверить, хоть сам так в жизни и близко не может.

1525

Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?

1526

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

1527

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

1528

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

про гаишников и ГАИ

1529

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

1530

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

1531

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

1532

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

1533

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

1534

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй: - У меня нос папы. Третий: - А у меня трусы брата.

1535

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

1536

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

1537

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши- путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

1538

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на 5 и не приходить на экзамен.

1539

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Разное

1540

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1541

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

1542

ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!

А вечер, получился,
Слишком сказочным,
Он выйти
Замуж предложил!
Нет, не ушел
Он – безнаказанным…
И отбивался,
Из последних сил!

1543

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег! . . anekdotov.net

1544

Я привыкла к тому, что меня добиваются. Ясно. К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. Да я понял, отъебись только.

1545

Жена кричит на мужа: - Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

про чукчу

1546

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

1547

НАРОД РОССИЙСКИЙ - РАД!

Богат народ, российский
И рад своей судьбе.
Он рад за тех, кто при корыте,
На скважине и…, на трубе!..

1548

- Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, всё, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...

1549

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

1550

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!? - Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама