Анекдоты из 22 слов cтраница 30

1451

Град башку дырявит,
За шиворот всё льёт,
И когда погода
Хорошая придёт?
Ведь повсюду лужи,
Поливает дождь,
Небо голубое,
Ты когда придешь?

1452

Солнышко сияет,
Светлый май настал,
Дождик вместе с градом
С неба захлестал.
Дует ветер нудный,
Пробивает дрожь,
Тёплая погода,
Ты когда придешь?

1453

Собеседование при приеме на работу. - Какие иностранные языки знаете? - Английский - совершенно! Немецкий - совершенно! - Совершенно, то есть в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.

1454

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать. - Не волнуйся, думай о позитивном.

1455

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

1456

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

1457

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

1458

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

1459

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

1460

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

1461

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

1462

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга. Он отвечает: - Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

1463

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

1464

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахерачился?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

1465

МИР, или ОККУПАЦИЯ?!

Банкиры, -
Мерзостный народ,
Живут себе, отдельно,
Словно они – нация!
И даже карту,
Обозвали – «МИР»,
А было б правильнее –
«ОККУПАЦИЯ»…

1466

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

1467

Любят русские люди бунтовать. Сложат бывало из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают.

1468

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

1469

В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли...

1470

Сегодня у нас работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет работать. Да я вижу, двоим из вас и руку поднять лень...

1471

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

1472

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

1473

После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает: - А Кощей Бессмертный был наркоманом? - Почему ты так решил? - Ну, так он от иглы погиб...

1474

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

1475

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

1476

В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

1477

- А правда от мандаринов пьянеют? - Чушь. Просто люди их тока на Новый год едят, вот им и кажется, что от мандаринов.

1478

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

1479

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! - Ша-а-ари-ик! - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс!

1480

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

1481

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

1482

- холодец будешь есть? - нет, вчера уже ел! - а суп? - суп буду. - вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку

1483

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

1484

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

1485

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

1486

По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

1487

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата? - Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

1488

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

1489

Помирает один старый еврей. Родственники: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!

1490

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

1491

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

1492

Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека - как у мочи, как у кала или же обычный?

1493

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если « Макдональдс» закрыт? Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

1494

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

1495

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

1496

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё? - Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

1497

На палубе матросы
Курили папиросы
Один бычок попал в боезапас.

Теперь пойдут допросы,
Вопросы и доносы,
А к нам идёт спасательный баркас.

1498

Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.

1499

После ухода известного политика ещё раз убеждаешься в банальной истине: чтобы о тебе сказали что-то хорошее, нужно по крайней мере умереть...

1500

Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама