Анекдоты из 22 слов cтраница 3

101

Интересная особенность лотерей состоит в том, что можно не выиграть вообще ничего, потратив на билеты в десятки раз больше самого большого выигрыша.

102

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

103

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают.

104

Позор поэтом не великим быть.
Критиканом злоебучим лучше слыть.
Читателям не следует лже критику внимать.
И стоило бы нытика по матушке послать.

105

Совковый подход: есть/нет общих интересов. Но "ты мне нравишься" может он(а) сказать, ещё ничего про ее (его) интересы не зная!

106

И наконец: часто можно услышать, что религией можно (не) интересоваться. Нет! В религию надо Веровать, ибо незавидна участь после смерти отрицателя Бога...

107

- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог, конечно!

108

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета. С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

109

– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.

110

Рождаемость заметно повысится, если в ЗАГСе каждый жених будет подписывать "гарантийное обязательство", что не удерет от жены, пока не сделает ей ребенка.

111

Часто можно услышать, что в поговорках народа нет уважения к попАм. Напоминаю: этот народ приказал долго жить в 1991 году!////ага, донеуважались батюшек...

112

- Правда ли, что Боря выиграл машину? - Правда. Только не Боря, а Сема, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

113

- Привет, как дела? - Хорово. - Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве. - Хорово у моня дола! - Понел.

114

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

115

- Моня, ты отпустишь меня на курорт? - Нет, Сара, ты мне там будешь изменять! - Ну Моня Ну давай попробуем... А вдруг нет?!

116

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

117

- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку? - Привет, не нашёл. Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой! - Ква...

118

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку! - Я перепутал, мама! - И где теперь твою жену искать?!

119

А ведь подавляющее большинство тех, кто приходит в этот мир, ограничиваются по итогу тем, что просто немножко добавят мусора на этой планете.

120

Проститутку спрашивают: - Вы на выборе ходите? - Конечно. - А профсоюзные взносы платите? - Да. - Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью. - Завидуют.

121

- Знаете ли вы, что поклонник девушки, позировавшей для Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну, и? - Не вернул...

122

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

123

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин попросил в долг". 1-е место: "Еврей простил долг".

124

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.

125

Голова головой, а о дружбе с жопой тоже нельзя забывать. Голова ляпнет глупость - будет немного неловко, но ничего страшного. А вот если…

126

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

127

- Да всё получится, я те зуб даю. - Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

128

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

129

- Холодец будешь есть? - Нет, вчера уже ел. - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

130

- Кума! Я твоего сынка только что в своём сарае поймал! - Тю, подумаешь - в сарае! А ты его в чистом поле поймай!

131

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

132

- Злейшие враги России - артисты. - Галкин и Пугачева? - Нет, Рейган и Зеленский. Трамп снялся в эпизоде фильма "Один дома 2". Совпадение? Не думаю.

133

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

134

Дайте мигрантам работу, и они начнут дарить друг другу подарки. Дайте мигрантам пособие, и они начнут из- за него друг друга убивать.

135

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

136

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

137

Адвокат: - Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом. Клиент, выписывая чек: - Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

138

Вполне возможно,
Николай Гумилёв
(из стихов об Африке)

На чёрном-чёрном негре
Есть чёрное тату,
Но лишь глазастой зебре
Постичь ту красоту!

139

Рыбалка - трудоёмкое занятие. Надо не только успеть выпить и закусить, но и как-то договориться с рыбой, чтобы она клёвом не отвлекала.

140

- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови. - А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?

141

Прораб - депутату: - А все золотые унитазы на вашей даче мы заменим платиновыми. Это и стильно, и не так бросается в глаза налоговой.

142

Нами правят вурдалаки и рептилии,
что живут внутри пустой Земли.
Но напрасны все у них усилия,
пока шапочку ношу я из фольги.

143

С чего ты взяла, что небогата?
А как же "престиж" из всех новостей?
Мы даже тебе повысим зарплату!
На огромные деньги! 300 рублей!

144

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

145

- Мне нужно платье: цвет - кофе с молоком. Шарфик: цвет чай с лимоном. Туфли: цвет -... - Понятно. Туфли: цвет водка с томатным соком?

146

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

147

Школьные знания типа "вакуоль" или "лакмус" многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

148

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

149

В цифре "три" сакральное сокрыто,
ведь с тех пор, как стало небо синее,
нами три всего командуют инстинкта:
насыщенья, секса и насилия.

150

Если б было банкам в детской попе тесно,
это было бы чудесно!
Жадность банков не вмещается сполна
даже в жопу африканского слона!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама