Анекдоты из 22 слов cтраница 27

1301

Психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. - Доктор, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

1302

- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно- легочная реанимация.

1303

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.

1304

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

1305

- Девушка, а дайте-ка свой телефончик. - Ишь какой прыткий! Это, что любовь с первого взгяда? - Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

1306

Группа британских учёных изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.

1307

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

1308

Жена целует утром мужа и говорит: Спасибо за прекрасную ночь. Муж. Так у нас же ничего не было. Жена. Зато такое приснилось!!!!

1309

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

1310

В военкомате: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас уже и кораблей не осталось?

1311

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

1312

Внучка деду: Деда, а ты очень воспитанный всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

1313

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

1314

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.

1315

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

1316

Как отшить парня. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

1317

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки? - Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

1318

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

1319

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

1320

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

1321

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

1322

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

1323

« Главное - не побеждать, а участвовать!» Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи. ///// Позволю себе уточнить: В любой стране мира.

1324

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц. сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

1325

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

1326

Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА!

1327

Базовая разница между русскими и американцами: Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом. Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

1328

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

1329

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

1330

- Что такое оргазм? - Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая- то хрень. - Это оригами, кретин!

1331

- Что одна отвисшая женская грудь сказала другой? - Если мы не найдем никакой поддержки, то люди скажут, что мы как два лопуха...

1332

Маленькая мышка забежала в дом,
Быстро познакомилась с молодым котом.
Мышка эта бедная больше не бежит,
Котик наш довольный на диване спит.

1333

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

1334

- Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!..

1335

Мне не стыдно не знать многое из того, что знаете Вы, потому что мне известно многое из того, чего не знаете Вы.

1336

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

1337

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Собачку почесать за ухом страшно...

1338

Учительницу, сказавшую на уроке ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные, привлекли к ответственности за содействие распространению фейковой информации о СВО.

1339

- Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

1340

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр! - Так вы же вымерли!? - [звэиздят. Болели мы.

1341

Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет, то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.

1342

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

1343

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк.

1344

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

1345

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

1346

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! anekdotov.net

1347

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

1348

Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.

1349

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

1350

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? - Думаю, секретный объект. - А вот и нет! Экзамены в школе!

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама