Анекдоты из 22 слов cтраница 27

1301

НАПОЛНИТ ДОБРОТА?

Вот говорят,
Как заведешь кота,
Твой организм
Наполнит – доброта.
А если на ковер
Наделают коты,
Что – сердце
Разорвет, от доброты?..

1302

- Начинаю новый бизнес по переработке использованной жвачки. Прошу помочь в сборе материала со скамеек, школьных парт, с земли, и т. д.

1303

ВНИМАНИЕ! В начале декабря на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

1304

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

1305

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?" И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

1306

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

1307

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным. - Ну и как осуществилось? - Как в воду глядели - я способен на все.

1308

Эксперимент химический мы с другом проводили
Но элементов дозы перепутали "слегка"...
Лабораторию уж ту не восстановишь
И наши мамочки остались без сынка.

1309

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

1310

- Товарищ сержант, можно? - « Можно» - это подержать Машку за ляжку! А военнослужащий должен по уставу спрашивать: "разрешите". - Ой, виноват. Разрешите? - Ну подержи.

1311

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

1312

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - Фас!

Разное

1313

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка! - А она тоже говорит: 'Мама!', когда ты её укладываешь на спинку?

1314

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают?
- Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

1315

И сказал Господь - кто сам без греха пусть первым бросит в неё камень! Но люди выкрутились и изобрели для баб очищающий костер

1316

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

1317

Не пью (гл.) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

1318

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

1319

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

1320

Был полководец знаменит Кутузов-Голенищев,
прославился тогда не меньше и Лука Мудищев.
Мечтаем получить от Глазуна
в грядущий год «Лука Мудищев два»

1321

Новогодние истории:

СО СЧЕТА СПИЛИСЬ...

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
высший класс!
За поллитровками
Ходили,
Со счета СПИЛИСЬ,
Сколько раз!

1322

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

1323

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

1324

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

1325

Муж вслух мечтает,
Жену не замечает:
Рыбалка,
Русалка,
Хороша давалка.
Жена:
Для русалка
Есть рифма скалка.
А из тебя, идиот,
Сделаю компот.

1326

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ

ВНЕШНЯЯ УГРОЗА!

Пусть к нам, ко всем
На Новый год –
Нагрянет –
Внешняя угроза!!!
С большим,
Большим мешком…,
От ДЕДУШКИ
МОРОЗА!!!

1327

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

1328

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. - Он их что, поет? - Нет, насвистывает...

1329

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

1330

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

1331

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%! - А с чем тут поздравлять-то?!! - Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

1332

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

1333

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

1334

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?

1335

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

1336

В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

1337

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

1338

Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

1339

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра: - Здравствуйте!

1340

Размышления в музее у картины «Дуэль Пушкина».

Пушкин целится в меня,
но не виноватый я!
Знает даже и дебил,
Дантес Натку соблазнил!

1341

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

1342

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

1343

Мужик ожесточенно стирает в тазу брюки и бурчит под нос: - Никому нельзя верить... Никому... Даже себе... А ведь хотел всего-навсего пукнуть!

1344

В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серёга, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!

1345

"Бытие определяет сознание"-вот тот самый "крокодил",у которого расстояние от головы до хвоста не равно расстоянию от хвоста до головы.

1346

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

1347

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

про КВН

1348

- Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…

1349

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

1350

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама