Анекдоты из 22 слов cтраница 25

Разное

1201

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

1202

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

1203

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

1204

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

1205

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

1206

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

1207

- А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! Просто языком болтать - это ведь не искусство...

про известных людей

1208

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

1209

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

1210

Когда я училась в 8-м классе, иметь мобильный телефон считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потеряла только мобилу...

1211

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

1212

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

1213

Двоечник Васюкин 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

1214

Мы не знаем, что у нас будет завтра. Но зато мы знаем, что у нас есть на завтрак. И это внушает оптимизм!

1215

Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

1216

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

1217

- Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине! - Например? - Ну и жопа!

1218

Как вы относитесь к ночной жизни? Очень хорошо. А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? Предпочитаю крепко спать в своей постели.

1219

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь.

1220

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев: - Ребенок... ты чего делаешь?!... - ШОК ШОШУ.

1221

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

1222

Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин , псс т.3)

1223

Артист — это человек, которому платят деньги за истерику, в которую он заставит поверить, хоть сам так в жизни и близко не может.

1224

Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?

1225

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

1226

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

1227

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

про гаишников и ГАИ

1228

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

1229

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

1230

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

1231

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

1232

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

1233

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй: - У меня нос папы. Третий: - А у меня трусы брата.

1234

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

1235

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

1236

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши- путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

1237

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на 5 и не приходить на экзамен.

1238

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Разное

1239

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1240

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

1241

ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!

А вечер, получился,
Слишком сказочным,
Он выйти
Замуж предложил!
Нет, не ушел
Он – безнаказанным…
И отбивался,
Из последних сил!

1242

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег! . . anekdotov.net

1243

Я привыкла к тому, что меня добиваются. Ясно. К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. Да я понял, отъебись только.

1244

Жена кричит на мужа: - Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

про чукчу

1245

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

1246

НАРОД РОССИЙСКИЙ - РАД!

Богат народ, российский
И рад своей судьбе.
Он рад за тех, кто при корыте,
На скважине и…, на трубе!..

1247

- Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, всё, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...

1248

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

1249

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!? - Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

1250

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина. - Почему опять, а разве президент Франции не женщина? - Макрон? - Да, Эммануэль.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама