Анекдоты из 22 слов cтраница 24

1151

Настал апрель. То снег, то дождик.
То сыпет с неба лёгкий град.
Жена! Что смотришь недовольно?
Не я ведь в этом виноват.

1152

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

1153

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

1154

И серые волки подносят мне чай, и леший - мой друг и сосед...
Но нету психушки в лесу у меня, нарколога доброго нет.

1155

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

1156

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

1157

- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденный.

1158

Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

1159

Простив обиды, ты влюбилась вновь,
Но кошка пробежала между нами.
На то она и поздняя любовь,
Чтоб выть в подушку горькими слезами!

1160

Те, кто считает, что может всё, всё-таки не может делить на ноль, но зато они с лёгкость на ноль всех множат.

1161

Если в Химках потерял
Север - Юг ориентацию,
Не впадай в прострацию.
Иди вдоль канала или жел. дороги,
Туда, куда приведут тебя ноги.

1162

- Ты кем работаешь? - Лицемером. - А что, за это уже деньги платят? - Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

1163

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

1164

Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги!

1165

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

1166

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

1167

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

1168

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял... - Так у меня есть!

1169

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

1170

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

1171

У фирмы « Муж на час» появились новые филиалы: « Жена на полчаса», « Любовница на ночь», « Друзья на пол-литра» и « Работа на фиг!»

1172

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

1173

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

1174

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина

1175

Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.

1176

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто! А где принц?

1177

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: - Нет, сто многовато... пятьдесят!

1178

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

1179

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

1180

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

1181

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

1182

- Боже мой, я нашла в твоeм кармане патроны и записку на арабском! - Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача.

1183

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

1184

БЕЗ ПРЕЛЮДИЙ…

Поймите, граждане,
Поймите, люди,
И на хрена мне –
Алкогольные прелюдии?
И так, застолья –
Срок короткий,
Долой шампанское, мартини,
Сразу – водки!

1185

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

1186

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год. - Отлично!!! А плохая? - Зимбавийских долларов...

1187

- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1300 рублей.

1188

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

1189

- Не умру, пока не побываю на Байкале. - А когда ты собираешься туда поехать? - И не планирую. - Я тебе камень оттуда привезу.

1190

Третий день идет дождь. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

1191

Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

1192

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбавийских долларов :(

1193

Идут мама с дочкой: - Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты? - Будешь, обязательно будешь. - Зачем же тогда жить?

1194

Весна настала,
Спать охота.
Гляжу в окно,
Одна зевота.
Лишь кот не спит,
Он к кошкам рвётся,
К любви ему опять неймётся.

1195

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

1196

Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну, и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так... А плохая?

1197

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то ебаться вы с ним будете пару часов, в лучшем случае.

1198

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

1199

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

1200

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама