Анекдоты из 22 слов cтраница 20

951

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!

952

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

953

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет.

954

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли! - Извините, но министр экономики из вас так себе.

955

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!

956

Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.

957

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах! - И живете, как в Эмиратах? - Да нет, как в Ханты-Мансийске.

958

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

959

Бог дал человеку 2 набора зубов на протяжении жизни. И это совершенно бесплатно, но вот за третий - приходится платить. (Соломон Моисеевич Кац, стоматолог)

960

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

961

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

962

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. ////// Может, кто то криво ухмыльнeтся, но вазелин не пахнет.

963

- Какой прекрасный кофе! - похвалил гость. - Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии. - Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый...

964

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

965

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

966

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

967

Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

968

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

969

"Австрийский, немецкий... Судя по его отношению к бедным евреям, Гитлер типично совковый." Бедные евреи, очень бедные, по словам Чубайсов и Ротшильдов...

970

- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь? - Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам. - Гулящий? - Нет, меня ищет.

971

Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.

972

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Мисс Мира обои клеил! - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все... в клею...

973

- Мой сын назвал меня "старым" сегодня. Мы вместе от души посмеялись. А потом я поменял пароль на WiFi у нас в доме.

974

Люди не верят, что Жигули это машина. Поэтому тольяттинцы слово « автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

975

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

976

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд: - Дима, и че это ты сегодня такой холодный? - Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Доешь сначала своe эскимо...

977

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства - это просто такой креативный способ косить?

978

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

979

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

980

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши гнусные намеки? - А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

981

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. == Плюс Мендельсона (до кучи).

982

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Взяточник!

983

У психотерапевта: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам... - Так моя мечта и есть не вставать по утрам!

984

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители? - Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

985

- Хочу двойника... - Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя? - Ну да! - Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

986

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

987

- Ну, как тебе Серёга? - Прикинь, трахались два дня. - Да ну?! - Ага, начали без пяти полночь, а кончили в пять минут первого!

988

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем: там тоже совсем нет канареек!

989

Из протокола: "После упоминания о возможном наличии улик, допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя, признаваясь, где их можно найти..."

990

Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца... - Ага, значит, пишу: два яйца... - Софа, пиши четыре! В рецепте было восемь.

991

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

992

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

993

Тамара Ивановна все-таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

994

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей!

995

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...

996

Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

997

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

998

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

999

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

1000

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама