Анекдоты из 22 слов cтраница 17

801

Блондинка - ДПСнику: - Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась... - Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

802

- Вы каким-нибудь спортом вообще занимаетесь? - Ну, я дротики кидаю... - Дротист, значит? - В смысле? - Так это... дротите? - Ну, не без этого...

803

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".

804

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

805

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

806

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

807

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато... - Это палатка.

808

- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал..." - Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

809

- Поручик, а какое ваше самое заветное желание? - Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить!

810

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

811

- Что у вас, больной? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...

812

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

813

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

814

Сегодня утром видел, как мужик на Тесле приехал на заправку. Подошел к пистолетам, постоял несколько секунд, развернулся, сел в машину и уехал.

815

После многолетних фантазий о том, что ХХI век - это светлое будущее всего человечества - оказалось, что основная проблема ХХI века - борьба со средневековьем.

816

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

817

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

818

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?! - Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

819

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую...

820

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!

821

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

822

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет.

823

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли! - Извините, но министр экономики из вас так себе.

824

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!

825

Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.

826

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах! - И живете, как в Эмиратах? - Да нет, как в Ханты-Мансийске.

827

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

828

Бог дал человеку 2 набора зубов на протяжении жизни. И это совершенно бесплатно, но вот за третий - приходится платить. (Соломон Моисеевич Кац, стоматолог)

829

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

830

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

831

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. ////// Может, кто то криво ухмыльнeтся, но вазелин не пахнет.

832

- Какой прекрасный кофе! - похвалил гость. - Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии. - Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый...

833

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

834

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

835

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

836

Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

837

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

838

"Австрийский, немецкий... Судя по его отношению к бедным евреям, Гитлер типично совковый." Бедные евреи, очень бедные, по словам Чубайсов и Ротшильдов...

839

- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь? - Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам. - Гулящий? - Нет, меня ищет.

840

Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.

841

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Мисс Мира обои клеил! - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все... в клею...

842

- Мой сын назвал меня "старым" сегодня. Мы вместе от души посмеялись. А потом я поменял пароль на WiFi у нас в доме.

843

Люди не верят, что Жигули это машина. Поэтому тольяттинцы слово « автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

844

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

845

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд: - Дима, и че это ты сегодня такой холодный? - Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Доешь сначала своe эскимо...

846

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства - это просто такой креативный способ косить?

847

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

848

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

849

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши гнусные намеки? - А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

850

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. == Плюс Мендельсона (до кучи).

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама