Анекдоты из 22 слов cтраница 10

451

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу? - Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса, а для работы. - Вот ты вообще щас усложнил пиздец!

452

- Товарищ Черненко, а правда ли, что у вас в ссср инженер (вариант - еврей) не может купить машину? - А вы нэгрив линчуетэ!

453

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Собаке почесать за ухом страшно...

454

Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты уже задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

455

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

456

Из заявления об изнасиловании: "Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь...".

457

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок. - Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

458

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

459

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

460

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

461

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

462

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

463

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

464

И этот человек попадает со ста шагов в глаз белки? Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

465

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

466

Про Европу и Евровидение - в 2003 году, всего-то 21 год назад, российскому дуэту Тату под страхом "полнейшей дисквалификации" было запрещено целоваться на сцене!

467

- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый!!!

468

Гинеколог - девушке: - У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!

469

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

470

- Ты считаешь себя умным? Ты даже кодек не можешь написать. - Я тебе больше скажу, я даже не знаю, что такое кодек!

471

- Как все-таки изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются, машины дорогу уступают... - Семенов, ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

472

- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. Нутрий разводишь, что ли? - Нет, я даю людям советы по правильному питанию. - А... Значит, людей разводишь...

473

Извините, что не совсем анекдот: как избавиться от иномарок и прочей иностранной техники? Пересажать полстраны, как Сталин! Сразу её станет меньше. Проверено.

474

- Правда ли, что сын счастлив, когда идёт по стопам матери? - Интересно, но я все же хотел бы стать моряком, как папа.

475

- Чем отличается художественное произведение от документального? - В художественном Павел Бестужев гибнет, оставляя Анну с ребёнком на руках, а в документальном - наоборот.

476

- Скажите, вы стали увлекаться парашютным спортом с детства? - Честно говоря, только с того момента, когда увидел, что горит и второй двигатель...

477

Игра "любовь с первого взгляда". Марию спрашивают: - Какого парня вы выберете? Та после долгого молчания: - А посоветоваться с Иваном (мой муж) можно?

478

Встречаются два друга: - Колька, а я отец. - Да ну? - Правда, доктор сказал. - Слышь, Паша, а кто мать? - Не знаю, доктор не сказал...

479

Девушка звонит по телефону: - Здравствуйте, а с Володей можно... - А его нету дома! - Я знаю, он у меня. Так с ним можно?

480

Девушка уговаривает друга переспать. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё мальчик, а во-вторых, у меня всегда голова болит после этого...

481

Молодой парень молится: - Святой старец Иосиф, у которого родился ребенок без греха, сделай так, чтобы у меня получился грех без рождения ребенка.

482

Говорят, было и такое... - В роддоме капитану принесли сына, Волны морской буяна. А кто же в этом виноват? Конечно, Дуня из деревни.

483

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля

484

Таксист - гаишнику: - Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

485

мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растёт на Алисе но есть нюансы...

486

Девушка приходит устраиваться в контору: - Компьютер знаете? - Знаю. - А как у вас с "Экселем"? - Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

487

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

488

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.

489

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий!
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

490

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

491

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

492

#3 16/04/2024 - 14:32. Автор: bаklаn. -. Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100. ==. Чепуха. На фоне: 90-60-90 = Вес-Рост-Возраст

493

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

494

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом: - Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

495

Чат группы детского сада. Пишет воспитательница:
- Сегодня один ребенок затянул песню. Второй начал подпевать. В конечном итоге вся группа пела песню "Алкоголичка".

496

Отец с сыном прогуливаются вечером. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно, от передоза, сынок.

497

Сын - отцу: - Ты во что играл в детстве? - В "Казаки-разбойники". - А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графика отстойная.

498

Жена мужу: - Тебя надо изолировать на неделю! Возможно бить током!.. - Если изолировать, то током бить не будет, это я как электрик говорю...

499

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

500

Блондинка - ДПСнику: - Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась... - Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама