Анекдоты из 22 слов

1

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:)

2

Красавица-жена у графа де Ла Фера
считалась девственной, но как-то через год
он обнаружил на плече её двухмерный
штрих-код.

3

Современная Европа переосмысливает Карла фон Клаузевица ("Война есть продолжение политики другими средствами").
Война есть продолжение политики. Другими. Ну, а средствами мы поможем...

4

Страна с неожиданной зимой и непредсказуемой засухой летом. Зачем-то еще паводки весной и мерзкие дожди осенью. Все не как у людей.

5

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

6

«НЕ КАНТОВАТЬ!»

Град Кёнигсберг. Философ Кант,
Гуляя, пел какой-то кант –
За это и на брюках кант
За «своего» счёл музыкант!

7

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

8

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения...

9

- Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала: "Только после свадьбы"? - Ты опоздал, у меня уже есть муж. - Ну, так давай, показывай!

10

- Что общее у морских свинок и светских львиц? - Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

11

СМЕНА СТАТУСА-2

Взяв банку с красною икрой,
Ту перед праздником открой,
А, съев, ей статус дай иной:
Хранить в ночи протез зубной!

12

Приняв сигнал из социальной сети,
ты, как нейрон, играешь ту же роль.
Твоя задача - возбудиться от соседей
и возбужденье передать как бандероль.

13

Почему монах в штанах,
по какому случаю?
Разве не давал, монах,
ты обет безбрючия?
От мороза сберегаешь
то, что лишним сам считаешь!

14

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

15

Настя и Даша кончили мне в попу по четыре раза каждая. Настя и Даша кончили мне в попу по четыре раза каждая.

16

Поэта всякий норовит обидеть
Особенно, конечно - на Руси,
Поэт - пророк, и он способен видеть,
В отличие от тех, кто роются в грязи

17

СТЕНДАПЕРУ

На кой шут припёр, стендапер,
«Как бы шуточки» на стенд?
Моя б власть – в чулан бы запер
(Где уж заперт конкурент!)

18

Отставшую от прогресса
Мы вечность сдали в утиль,
И смотрят в Солсбери шпиль
Мартыновы и Дантесы.

Товарищи поэтессы!
Варьируйте, что ли, стиль.

19

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет. Время от времени они меняются местами.

20

2040 год... Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам... На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

21

ВЫСОТНИК-ПЕРВЫЙ БЕСПИЛОТНИК

Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!

22

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

23

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

24

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

25

- Однажды в кафе я спросил сидящую рядом девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

26

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

27

Анекдот 1991 года. У старого большевика спрашивают: - Дядьку Васыль, а правда, что у вас в УССР полная ж*па? - А вы чорных линчуетэ!

28

В действительности всё выглядит совершенно иначе, чем на самом деле.
И священник отпускает себе все грехи, безумствуя и благословляя дев в борделе.

29

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?

30

- Дедушка, а что такое корпоратив? - Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

31

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

32

Я не ведаю, что со мною
От чего сугробы
Вдруг так растут.
Деньги дворнику
Даю зимою,
А ворую у него
Круглый год!

33

Важней всего
От снега трактор,
А остальное —
Суета.

Он закопает так,
Чтобы проехать
Включаю оба
Я своих моста.
(и блокировки всех дифференциалов)

34

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу. - Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается! - Да, да, и так быстро!

35

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом! Пробовала я с вашим мужем - ничего особенного".

36

"Гвозди бы делать из этих людей..."
звал нас поэт, шевеля челюстями.
Лучше всего мастерить без затей
мы научились эцихи с гвоздями.

37

Говорят, что грабли ещё для чего-то нужны, кроме того, чтобы на них наступать. Не верится мне что-то в подобные небылицы.

38

- Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают. - Вот видите, как вы мало знаете о программистах...

39

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

40

- Алло! Скорая? - Да. - У моего соседа белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут!

41

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: - Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем? - Хм, давайте, а за что?

42

- Сержант, к тебе жена приехала. - Не к ``тебе``, а к ``вам``. - Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

43

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

44

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно... ,,, Угу, тогда Хуй так стоял, тыб только видел!!!))

45

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

46

После истории о том, как знакомая потратила 200 тысяч на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

47

Приближается она, селфи-сессии волна: я у ёлки, я на ёлке, я под ёлкой…
С Новым годом красного коня поздравляю всех, друзья!

48

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

49

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли большие деньги принести счастье?
"Армянское радио" отвечает:
- Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

50

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама