Анекдоты из 21 слов cтраница 96

Анекдоты про евреев

4751

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

4752

НЕТ ПОЛЬЗЫ.

От потепления,
Пользы, не какой.
Меняется картина,
Но не броско.

Кого волнует
Это – успокой.
Не стало даже
Меньше отморозков.

4753

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем . .

4754

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

4755

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Анекдоты про врачей

4756

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.

4757

У русских женщин запросы сильно отличаются. У них на Западе у Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

4758

ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою компьютерную мышку. Если она чистая - значит, Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней...

Анекдоты про блондинок

4759

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
— Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

4760

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, быстро приехавшие специалисты выяснили, что сообщение было ложным.

Разное

4761

Представляю себе собесы, жеки и поликлиники, лет так через
30-40, сидят себе старушки с татуировками и такими
интересными именами: Анжела, Кристина, Снежана....

4762

Что загрустил ты, друг лохматый?
Лежишь на печке, не мяучишь.
Мышей, как прежде, ты не ловишь!
О чём ты думаешь, скажи...

4763

Мы не платим за воздух только потому, что еще не придуманы технологии контроля, расхода и взимания этого воздуха применительно к человеку.

4764

Вы слыхали, как дают пизды,
Нет, не той пизды, что половые,
А пизды, волшебницы пизды,
Что проблем нет огрести в России.

4765

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

4766

- Оля, давай пойдем в кино! - Давай! - А твой парень не будет против? - А у меня нет парня. Его муж убил.

4767

- Почему все унитазы белые или светлых тонов? - Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

4768

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

4769

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

4770

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

4771

XXX: У тебя корел есть на работе?
YYY: Есть.
XXX: Какая версия?
YYY: Х7
XXX: Ясно.Спасибо.
YYY: Какая там последняя?
XXX: ХЗ
XXX: В смысле, не знаю :))))

4772

xxx: Какие нынче понты? Раньше перед крупной покупкой (машины, квартиры) люди фокались с пачками денег, а теперь? Скриншот интернет-банка делать?

4773

- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам? - Я хочу чтобы и они нравились мне.

4774

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

про смс

4775

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Самые смешные анекдоты

4776

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

4777

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

Про девушек

4778

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

4779

Двое разговаривают в автобусе. - Я езжу на работу на этом автобусе уже 15 лет! - Бог ты мой! Это где же вы садились?..

4780

Повар в тюрьме на раздаче еды спрашивает заключенного: - Иванов, здесь будешь есть или на вынос? - Вот сейчас ты плохо пошутил, неправильно...

4781

dtf, "Рейтрейсинг, моментальные загрузки и «революция в звуке»: Sony рассказала первые детали о следующей PlayStation"

Max Dolg:
Революция в звуке! ПС5 будет еще шумнее ПС4!

4783

xxx: Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

Анекдоты про работу

4784

Начальник секретарше:
— Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
— Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу.

4785

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

4786

"Мох, на компасе, должен быть с северной стороны. Если мох не найден, то ориентир - вон та сосна с березовой верхушкой!"

4787

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! А потом призывной возраст закончился.

про птиц

4788

Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове…

Первая:

– За что?!

Вторая:

– Вот такая я, с*чка, загадочная!))

4789

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

4790

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

4791

Дорогие женщины-мусульманки, для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, совсем не обязательно надевать паранджу! Мини-юбка сделает это гораздо эффективнее.

Анекдоты без категории

4792

Два друга:
— Поздравь меня! Жена вчера родила!
— Поздравляю! Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!

4793

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

4794

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

4795

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

4796

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

4797

Супер-шоу наконец то докажет кто в
реале рулит страной: президент, претендующий на звание клоуна, или клоун, претендующий на звание президента.

4798

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

4799

Их было трое. Первый создал этот мир. Второй изменил этот мир любовью. А третий - многочисленными убийствами и спаньём с 9-ней девочкой.

4800

Ж: Мы с Таней на обратном пути в "Метро" заедем. Карты у нас с собой, деньги тоже.
Я: А два ствола?

<<← 949596979899 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама