Анекдоты из 21 слов cтраница 94

4651

Тюрьма. 2020 год. - Меня вон к тем уголовникам в камеру чуть не кинули! - Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил...

4652

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

4653

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

4654

- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Саратов?

4655

ПЛОХОЙ «СТУЛ»?

Кокорина суд
В камеру замкнул.
Виной тому –
Летящий стул.

Не суждено
Футбол прославить,
НО было время,
Чтобы «стул» поправить.

Врачей

4656

Недолюблюю я лкарв.
Роздягне тебе,покладе на тапчан,помаца всюди де хоче,а потм руки ми псля тебе,як псля бомжихи.

4657

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, фигово выглядеть и хотеть спать.

4658

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - А как я не хочу... ну ты же потом заманаешь!!!

4659

- Слушай, а ты русский? - Русский. - А ты согласен, что во всех наших проблемах виноваты евреи? - Не, а шо сразу мы?!

4660

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?

4661

В ресторане: -Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

4662

По какой то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то.

про гаишников и ГАИ

4663

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

4664

ВСЕ ДЛЯ СТРАНЫ.

Для процветания
Страны,
Платить налоги
Все должны.

Вот дети,
У чиновников страдают:
На наркоту
И Бентли, не хватает.

4665

Муж говорит жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда любезна с тобой. - Вот именно!

4666

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери- Клуб.

4667

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит? - Макароны варю. - А если по-честному? - Какой мне смысл врать насчет макарон?

4668

дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

4669

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

4670

- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки! - Что, такая маленькая? - Нет! Солененькая!

4671

xxx: Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадёт.

4672

xxx: Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.

про блондинок

4673

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

4674

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Мужчин и женщин

4675

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!

4676

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

4677

Если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся: как минимум один из них получит в лицо котом.

4678

БАНК ПОМОГ.

За неоплаченный
Кредит,
Забрал машину –
Паразит.

И так вот,
На ноги я встал…
Как этот кризис,
Бл@дь, достал.

4679

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

4680

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань

4681

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

4682

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез!

4683

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.

4684

КОМКАЕТ БУМАГУ.

Мой принтер,
Комкает бумагу,
Но мне, без принтера,
Не шагу.

Открою вам
Один секрет,
Закрыл я принтер,
В туалет…

Про Россию

4685

- Почему в России так часто падают ракеты? - Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают. Во всяком случае пока ...

4686

Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

4687

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки", круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама колледжа...

4688

СРЕДСТВО ОТ ПРОСТУДЫ.

Кипятком, наш
Затопило дом.
Был подвал,
С картошкой, в нем.

Клубы пара
Плавно плыли,
От простуды,
Нас лечили…

4689

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

4690

Дважды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, приходила к зданию администрации, пока кто-то не догадался включить музыку... Так появился День города!

Мужчин и женщин

4691

Парень (влюбленно): Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): Так ведь мы с тобой еще не случались!

4692

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

4693

ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?

4694

Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку на тебе конфетку. Хочешь велосипед на тебе конфетку!

4695

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! - Вы уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

4696

- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9. - Селeдка, доктор, так гнездо лучше.

4697

СТЕСНЯЛАСЬ.

Ужасно скромной
Барышня была,
Что даже рюмку
Попросить стеснялась

И каждый вечер,
Как сапожник, напивалась,
От скромности,
Из горлышка пила…

4698

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Мужа и жену

4699

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают отстал

4700

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

<<← 929394959697 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама