Анекдоты из 21 слов cтраница 78

3851

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Разное

3852

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо
имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в
маленьких жизненных радостях.

3853

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что- то, мастеря из шнурка петлю.

3854

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай...". Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

3855

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

3856

- И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену...

про тещу и зятя

3857

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Про женщин

3858

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

3859

XXX: Слушайте, на сайте полно критических ошибок.
УУУ: Ну так уж прям и критических.
ХХХ: Я не драматизирую. Это мнение сервера.

3860

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: - Мама, смотри, ангел!

3861

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.

3862

- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.

©Полищук

3863

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Разное

3864

Лежат парень с девушкой. Она: - Дорогой, а может нам пожениться? - На хуй... - Ну как это нахуй, поженимся... - На хуй, говорю, иди!

3865

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

3866

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

3867

Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. Сразу видно, что ты заядлый театрал.

3868

xxx: Ни разу не видел объявления о работе: "Требуется философ".
yyy: А было бы забавно. "На ликеро-водочный завод требуются дегустаторы-философы".

3869

если долго водить за нос,
не слетит ли лапша с ушей,
если где-то глубокий анус,
не погнать ли кого взашей?

3870

Вот Кошкина.Фамилия смешная,-
Ну, натурально кошка молодая.
Какая ночь!И к ней,по ржавой крыше,
ползёт котяра с полудохлой мышью.

3871

- Помнится, тебя бесило, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...

3872

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

3873

xxx: Сергей Александрович, это важно!
xxx: Зачем вы используете это мерзкое, иностранное слово "КЕЙС", если есть такое хорошее, наше родное слово "ЧЕМОДАН"!

3874

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост я нихрена не успеваю.

3875

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

3876

О трансгендерах:
ххх: У меня в кругу общения есть съёмная трешка, где все обитатели не цисгендерны. Мы зовем ее «трансформаторная будка».

про охоту и охотников

3877

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

про Сталина

3878

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

3879

xxx: прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?
yyy: Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

Разное

3880

Подслеповатый дедушка читает телеграмму: - Та-а-ак, дальше... ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ... Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ... 2010 (с) Johnnie ME

про телефон

3881

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

3882

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

3883

у всех возьмём анализ крови
на содержанье антител
а у кого не обнаружим
тем штраф по десять тыщ рублей

© Г.Бардахчиян

3884

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

3885

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!

3886

Вылезает уж из конопли. - Мяу... . Ой! ... Гав! ... Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

3887

Упрощать гораздо сложней, чем усложнять. Для упрощения надо знать смысл темы. А для усложнения, кроме набора малопонятных слов, ничего не надо.

3888

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья вот это вещь!

3889

Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнёшь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.

3891

В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может наконец поцеловать невесту. - Ой, я вас умоляю, он её уже пять лет безбожно ебёт!

Объявления-реклама

3892

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

про мужа и жену

3893

- Сёма, шо то у меня левая рука сильно чешется... Это
наверное к деньгам....

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!!

3894

Как упоительны в России вечера.
Вино испанское, и хруст французской булки.
Кафе грузинское в Татарском переулке.
Как упоительны в России вечера

3895

Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.

3896

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

3897

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

3898

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

3899

- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. - Нутрий разводишь, что ли? - Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. - А, значит людей разводишь.

3900

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

<<← 767778798081 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама